Анекдоты за 2 апреля

* * *

В смысле "ты ничего не достиг в этой жизни"? А как же дно?

* * *

- Я придумал, как разрулить экономический кризис. Мы должны повесить все долги в мире на одного человека, а затем убить его.
- Чувак, ты только что придумал Христианство.

* * *

Когда обедаешь с друзьями, главное первым оторваться от телефона и сказать "Ну капец вы уткнулись в свои гаджеты и сидите".

* * *

Если бы не я, то у меня всё бы получилось.

* * *

А вы знаете, что чем тупее первоапрельская шутка, тем больше у нее шансов стать законопроектом?

* * *

- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.

* * *

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России...
И ведь, главное, придраться не к чему...

* * *

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

* * *

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

* * *

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

* * *

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

* * *

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

* * *

Когда мой знакомый вышел из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задает разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким:
— Какого цвета стены в палате?
— Зеленые, — отвечает мой товарищ.
— Неправильно. Салатовые. Цветоощущение у вас нарушено. Придется лечить, — ответил врач.
— Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.

* * *

О проблемах с недобросовестными работодателями.

Где-то с полгода назад связался со мной сослуживец, похвалиться нежданной удачей - предложили ему работу с хорошей зарплатой, по профилю его наклонностей и подходящей по всем его возможностям и запросам. С одним косяком - оплата вся вчерную. Вот на этот предмет он со мной и связался - в принципе, интересовало мое мнение и перспективы.

Ну, мнение мое было, что работа эта у него ненадолго и в итоге закончится кидком. Так уж эта тема устроена - непорядочные люди непорядочны во всем и договор с тобой не заключали именно в расчете кинуть. Ну а для чего ещё?
Что же делать? Да ничего страшного, просто учитывать, что имеешь дело с уродами. Поэтому, мин хренц, документируй всю свою деятельность бурную от самого её начала и не сцы - раз уж ко мне обратился за советом, делай что говорю и всё будет норм. Как документировать? Да прост собирай все доступные тебе документы, где твоя личность на одном листе пересекается с личностью работодателя, фотографируй, сканируй, а где можно - то и оригиналы заначь. В папочку.
И вот пошла у него, значит, интересная такая жизнь - как у Штирлица - днем на работе фигарит, а вечером сканирует всё, что в руки попало - доверенности, накладные, акты выполненных работ и прочие бумашки, попавшие ему в руки на вечерок.
А дела тем временем на работе разгорались нешуточные. Люди увольнялись, их тупо кидали, а объемы их работы раскидывали на тех, кто остался. За ту же зарплату, разумеется. Разумеется, выросший объем одному в рабочее время не переделать было, работал по вечерам до упора - пока всё не сделает. За ту же зарплату.
Разумеется, пришел и тот день, когда встал вопрос - не пора ли разобраться с оплатой, один ведь за двоих пашет, а платят как за одного. Ну, там и так все нервные, соответственно, сразу же указали на дверь. И не рассчитали за полмесяца. Разумеется, там, выходное пособие, отпускные - да ты что, холоп, обнаглел? На хер пошел, свободен.
И он пришел ко мне.
"Гггг" - сказал я, не ссы, это нормально, просто надо сразу иметь в виду, что связался с мудаками. Но мудаки жадные, оттого глупые, оттого наказать их легче легкого.
И для начала послали мы работодателю заявление о приостановке работы в связи с невыплатой заработной платы. А в прокуратуру - заявление о привлечении работодателя к ответственности за невыплату зарплаты свыше двух месяцев - денешку то он без всякой ведомости получал, потому так интересно и выходило. С налогами зарплата становилась вполне себе заурядной и даже неинтересной.
И вот с чем пришлось столкнуться. Да никого, Н И К О Г О, этот факт даже и не заинтересовал. Прокуратура отписалась, что отправила заявление в следственный комитет и инспекцию трудовую. И тишина.
Именно поэтому и процветает эта контора и сейчас - что тема борьбы с такими работодателями, как и работоспособность всех этих инспекций с комитетами исключительно цветет и пахнет на бумаге. В реале нихрена.
Однако, поступившее в СК заявление таки надо было рассматривать - ну, пригласили его к следователю, который буквально сказал - а что, ты ничего не докажешь, расследовать тут нечего, поэтому будет отказной.
Вот тут то бумашки и пригодились. Следователь покряхтел и таки вызвал работодателя на допрос.
И работодатель наш проснулся.
Рассчитался, и даже выдал неплохую компенсацию, которая могла быть и больше, доведи мы дело до суда.

Так вот, о чем речь.
Речь о том, что пока мы готовились на самых серьезных щщах к судебному процессу, я пробил работодателя, провел негласный аудит его владений и выяснил буквально сногсшибательные подробности. Работало у него примерно человек сто, все без оформления, всех в итоге кидали. В год государство недополучало налогов примерно миллионов так 20. С одного только хитрована. Вот такой ущерб, за который у нас в стране отвечают налоговая инспекция, инспекция трудовая, прокуратура и следственный комитет.
До кучи - работодатель наш не просто какой-то там барыга, а вполне такой патриотичненький глава общественного движения, весь из себя за правду и справедливость и всегда, по его словам, за правду и порядок.
Ну, это тоже знакомо - чем больше человек радеет за справедливость, тем интереснее у него скелетики в шкафу, который от них уже не закрывается, просто до шкафа того дела нет никому.

И хочется тут просто высказаться - вы, уважаемые борцы за правду и справедливость, ходящие в церковь и даже жертвующие туда денежку, и есть та самая проблема, из-за которой в стране такой ужас происходит. Ибо ограбил немало людей и государство не некий Путин - а вот эта выдающаяся на ниве борьбы за процветание города личность.
И пиздец этой стране не от абсолютной недееспособности правоохранителей - хотя, и этот фактор в этой истории немаловажен. Пиздец в том, что вы, вполне себе русские люди, нормой своей жизни сделали обман государства и грабеж таких же простых русских людей. Которых вы жрете почище любых мигрантов и прочей оголодавшей нечисти. И смешного тут реально мало, но эту историю я таки решил изложить как есть - без фамилий и названий, потому, что это явление распространено и даже привычно в этой среде - предпринимателей, жалующихся, что их задавили и ограбили и забывших уже сколько народу ограбили они сами.

И уж что касается меня - дойди дело до суда - я бы ограбил и раздавил такую особь без каких-либо сожалений и угрызений совести. Если бы не договоренность - он рассчитывается, мы отзываем претензии.
Но рассказать как с ними бороться, думаю, надо - думаю, что пригодится эта история не одному человеку, попавшему в такую вот передрягу.

* * *

В качестве эпиграфа - анекдот.
Мент узнал, что чукча спрятал 10 кг золота. Так как чукча не понимал по-русски, то он пришёл к нему с переводчиком.
Мент вытащил пистолет: "Быстро сказал где золото! А то пристрелю, как собаку!"
Чукча взмолился: "Не стреляй! 5 кг под юртой, 5 кг под нартами!"
Переводчик рванул на себе рубаху: "Он сказал: Стреляй, сука!"

Середина 80-х. Командировка в Белоруссию. Захожу в своё купе скорого поезда "Звезда", Ленинград - Минск. В купе уже разместились два ионстранца азиатского вида с переводчиком.
Мы с ним разговорились и он мне поведал:
"Я журналист агенства АПН. Сейчас я сопровождаю этих двух, довольно крупных партийных деятелей из Северной Кореи, в поездке по СССР."
Я заинтересовался: "А можно расспросить их о жизни в Северной Кореи?"
Он ответил: "Без проблем!"
"А какие вопросы можно задавать?"- осторожно поинтересовася я.
"Любые!" - ответил "журналист". "Я сам разберусь, что переводить!"

* * *