Анекдоты за 20 декабря

Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.

Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.

Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.

Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.

Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.

С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!


* * *
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.

* * *
- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

* * *
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца

* * *

- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.




* * *

Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
* * *

- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
* * *

В Якутске (Тюмени?)
Ан-12 зимой на стоянке. Чтобы было потеплее в кабине, технари включили электрическую печку. Случайно на неё упала банка шпрот, масло вытекло на спираль, поднялся сильный дым. Все выбежали на улицу.
С башни (вышки) заметили дымящийся самолет и выбегающих людей, ну и вызвали пожарку. Пожарные сходу прорубили в борту самолета дыру 1м х 1м и давай там всё поливать. В общем загубили совсем исправный самолёт. Их спросили: "Зачем?".
Они ответили: "На борту самолёта написано:"Рубить здесь!".
По-русски и по-английски, как раз вне силовых балок, имея ввиду чтобы вытащить из корпуса самолёта чудом спасшихся людей.
* * *


* * *

Начало сентября, как и положено бабьему лету, выдалось солнечным и тёплым. Воспользовались случаем и поехали на озеро порыбачить. Муж и зять решили не размениваться на мелочёвку, а брать монстров на спиннинг. Я спиннинг не люблю, слишком много суеты: закидывай, потом сматывай, да ещё носись по всему водоёму в надежде на поклёвку. То ли дело – поплавок: устроился в лодке поудобнее, забросил снасть и сиди себе, наслаждайся тишиной и одиночеством.

Поэтому компания разделилась: мужики вывезли меня на клёвое место в заводину, пересадили в «Уфимку», пообещали забрать через 4 часа, и умчались на водные просторы за своим рыбацким счастьем. С десяток бойких краснопёрок я успела вытащить, а потом крючок зацепился за что-то под водой и оторвался. Не беда. Сейчас привяжем новый и продолжим. Блин!!! Сумка со всей рыболовной приблудой уехала с мужиками. Пошарила по карманам: две карамельки, скидочная карта магазина, а крючков нет. Звоню на сотовый супругу – абонент недоступен. Даже поклянчить не у кого – ни одного рыбака на горизонте. Понятно, моя рыбалка на сегодня закончена. Выпустила улов обратно в воду, догребла до берега, вытащила лодку на травку. Чего без толку сидеть, пойду хоть по лесу прогуляюсь.

В оговоренное время мужики за мной приехали. Хвастаемся трофеями. У них один судачок килограмма на полтора, а у меня - полный садок грибов.

____________
«Уфимка» - надувная резиновая лодка.