Анекдоты за 25 июля

* * *
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.


* * *

-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».

* * *

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие -
единственная черта, которую нельзя подделать

* * *
Глупые тараканы боятся тапки, умные - людей.

* * *

- И ты, Брут?
- Me too, Цезарь!


* * *

В среду президент Путин присвоил главе Чечни Рамзану Кадырову
звание генерал-майора.

Может тоже сфотографироваться с двумя пулемётами?..)


* * *

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.


* * *

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них

* * *
во время секса дверь открылась
вошол судебный пристав и
окинув взглядом обстановку
с олега снял презерватив

* * *
представьте лес темно и страшно
бегут мурашки по спине
а сзади чей то тихий голос
купите девушке цветы

* * *
засунь свои советы в жопу
олегу люди говорят
так что олег на всякий случай
больших советов не даёт

* * *
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква ю выходит криво
он злится комкает асфальт

* * *
люблю лежать под одеялом
и представлять как бороздят
просторы космоса ну эти
не важно в общем бороздят

* * *
бэдээсэм бэдээсэмом
но надо ж чото и пожрать
сказал олег и вынул палку
сырокопчёной колбасы семен читает руководство
для автомата акм
враги зашли семену сзади
читают стоя за спиной

* * *
я чистым светлым ранним утром
иду за хлебушком в ларек
щебечут птицы светит солнце
навстречу игорь сука блять

* * *

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!
* * *

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

* * *
- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.


* * *

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

* * *

- Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
- Он не хотел пускать меня без маски!
- Надевать маску - законное требование.
- Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
- Оправдан!

* * *

Путин поручил Росстату повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет

* * *
- Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!