Забавные истории за 9 июля

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.



* * *



Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".



* * *




В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.



* * *




Они там в России не улыбаются! - говорили они.
Да, мы и неграм ноги не целуем! - ответили мы.



* * *




Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...



* * *




В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.



* * *




У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.



* * *




Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...



* * *




- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.



* * *




- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...



* * *




Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков.



* * *




Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.



* * *




Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то хуйню крутят.



* * *




В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.



* * *





У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...



* * *




BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.



* * *




Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.



* * *




2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...



* * *




С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака - полный бардак.



* * *




- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.



* * *




Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
© Эрнест Хеменгуэй



* * *





– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!



* * *




Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.




* * *




Признаки утопающего

Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.



* * *




Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.



* * *




У психотерапевта:

- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.



* * *




Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.



* * *




Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

Возможно из похищенного биоматериала Шарий собирался клонировать нового президента.

* * *
Пробовал безалкогольное пиво. По вкусу, как будто тебя никто не любит.

* * *
А вообще-то занимательный гибрид вырисовывается: голова зеленского, туловище ермака, жопа и ноги мендель, обязательно в халатике. И безрукий.

* * *
Нє, ми звісно знали, що воно "відрізняється фізіологічно", але щоб настільки...

* * *
С возрастом стал понимать отрицательных героев.

* * *
Шарий молодец. Все таки "партия расхитителей говна" звучит лучше чем "партия, которую всё время пиздят".

* * *
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

* * *
Если нет конкретных дел, не спасёт пиар-отдел.

* * *
Если Ермак - туловище Зеленского, то чьё говно собрал Шарий - Ермака или Зеленского?..