Анекдоты за 7 мая

В феврале все удивлялись "как это китайцы летучих мышей едят?"
Если карантин продлят до осени, мы с ними ещё рецептами обмениваться будем.

* * *
- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я что, замужем?!!

* * *
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

* * *
По последним данным, в ходе вакцинации вживляться будет не только ЧИП, но ещё и ДЕЙЛ, а женщинам - ГАЕЧКА.

* * *
А ведь полиэтиленовые пакеты когда-то придумали эко-активисты, чтобы уменьшить вырубку лесов.

* * *
Детям, чтобы не переедали, пельменей насыпают по количеству годиков. Может у Вавы с машинами в кортеже такая же история?

* * *
Мужчины, хватить носить мошонку! Яйца не нуждаются в поддержке!

* * *
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?..


* * *

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

* * *

После обнаружения у Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа "Жить здорово" будет переименована в "ЖИТЬ ОХУЕННО".


* * *


Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

* * *

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
* * *

Похоже, что в бункере у Путина нет интернета, но есть учебник по истории за 6-ой класс.

* * *

- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.


* * *

По существу, такие, как Соловьёв или Малышева — гастарбайтеры.
Они вынуждены в поте лица трудиться в России, чтобы обеспечить своим семьям кусок хлеба в местах их проживания.


* * *

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отобрало.
* * *


Председатель Государственной думы РФ Вячеслав Володин, получающий 7500000 рублей в месяц, авторитетно заявил: "Выдача денег населению во время эпидемии коронавируса - плохая идея".
* * *

Покажут по телевизору как Мишустин, не теряя бодрого мужества, лежит в коридоре, потому что все палаты заняты обычными трудящимися.


* * *

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...


* * *

Сидят сейчас Симоньян, Соловьёв, Киселёв и остальная пропагандонская пиздобратия; смотрят кино Навального про Малышеву и её недвижимость в Нью-Йорке и Нью-Джерси и охреневают от собственной ничтожности и того, как они себя дёшево продают!

* * *

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

* * *

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

* * *

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история..

* * *
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

* * *