Анекдоты

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!



*****

Когда на мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

*****

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

*****

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

*****

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

*****

Гуляли с ребёнком в парке. Он хватает с земли палку и играет с ней. Затем замечает на лавочке грустную одиноко сидящую женщину. Протягивает ей палку. Я:
- Ты хочешь тёте палку дать?
Тётя, задумчиво:
- Ну хоть кто-то хочет мне палку дать...

*****

- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.

*****

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

*****

В России нет проблем с правами Человека.
В России есть проблемы с правами людей.

*****

Истинно православные не говорят "чтоб ты сдох", истинно православные говорят "желаю вам успешной карьеры великомученика".