Анекдоты

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.



Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

*****

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

*****

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

*****

Моя бабушка - эталон позитивного мышления. Как только вышла на пенсию, сразу начала откладывать с каждой получки себе "гробовые" - сейчас ей 86 лет, на ее сбережения можно похоронить весь подъезд, но она не собирается останавливаться:
- Еще и на твои хватит, - говорит бабуля.

*****

Опаздываю на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя!". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от какого садика забирать?". Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!".

*****

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

*****

Налила пивка в бокал, дочь подходит:
– Мам, это что?
– Пиво.
– Зачем тебе оно? Разве оно тебе поможет?
Человек живёт всего 6 лет, а уже понял жизнь.

*****

Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

*****

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

*****

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

*****

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.