Анекдоты на среду:)))
Девушки сначала не думают, а потом думают почему они не думали когда надо было думать.
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!
Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед....
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.
-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой кавказской национальности?
-Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
Инспекторы ДПС ведут себя как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Assassin: Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... :(((
Идет мужик по улице. Видит -- стена, в ней дырка по размерам головы и к дырке стоит очередь. Очередной подходит к дыре, сует туда голову, через секунду вытаскивает и быстро бежит за стену. И так повторяется с каждым следующим. Стало ему интересно, встал в очередь. Подошел и его черед - суёт голову в дырку, а ему оттуда кто-то как даст по морде... Мужик оббегает стену с обратной стороны -- там никого нет. А из дырки морда торчит
девушка замуж выходит за богатого...Жених думает, что она - девственница..естественно это далеко не так.
Перед свадьбой она за советом к мамаше своей: Мам, как быть?
-Мамаша: а ты, когда он присунет - ори что есть мочи..
Дочь: Ага, спасибо, поняла!
Ну, короче - брачная ночь: он присовывает, и тут оба начианют дико орать
Он: Ты чего кричала?
Она: В первый раз больно, вот и страшно.
Она: А ты чего голосил?
Он: Страшно, когда яйца проваливаются
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!
Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед....
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета
- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
Иногда стоит так, что расстегивает ширинку и ищет самостоятельно.
-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой кавказской национальности?
-Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
Инспекторы ДПС ведут себя как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Приходит один новый русский к другому и говорит:
- Что это у тебя так воняет?
- Мусор!
- А почему не вынесешь?
- Так не я же его завалил...
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Assassin: Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... :(((
Идет мужик по улице. Видит -- стена, в ней дырка по размерам головы и к дырке стоит очередь. Очередной подходит к дыре, сует туда голову, через секунду вытаскивает и быстро бежит за стену. И так повторяется с каждым следующим. Стало ему интересно, встал в очередь. Подошел и его черед - суёт голову в дырку, а ему оттуда кто-то как даст по морде... Мужик оббегает стену с обратной стороны -- там никого нет. А из дырки морда торчит
девушка замуж выходит за богатого...Жених думает, что она - девственница..естественно это далеко не так.
Перед свадьбой она за советом к мамаше своей: Мам, как быть?
-Мамаша: а ты, когда он присунет - ори что есть мочи..
Дочь: Ага, спасибо, поняла!
Ну, короче - брачная ночь: он присовывает, и тут оба начианют дико орать
Он: Ты чего кричала?
Она: В первый раз больно, вот и страшно.
Она: А ты чего голосил?
Он: Страшно, когда яйца проваливаются
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (4)
Написать комментарий: