Анекдоты

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.



Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

*****

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

*****

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

*****

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

*****

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

*****

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.


Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

*****

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

*****

Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

*****

Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
Отэто я понимаю, нейминг.