Анекдоты
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.
*****
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
*****
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
*****
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!
*****
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
*****
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
*****
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
*****
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
*****
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
*****
В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.
- А как же! Не воюю и не голодаю.
*****
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
*****
- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.
*****
Ядерный удар... Все россияне попадают в рай, толпятся у ворот, их встречает апостол Пётр. Доходит очередь до Грефа. Пётр говорит:
- А вы, голубчик, возвращайтесь на Землю...
- Я буду жить! Ур-рра!!!
- ... в математическую школу, навечно!
*****
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
*****
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
*****
Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.
*****
Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.
*****
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
*****
В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.
3
Другие новости
Оставить комментарий
Написать комментарий: