Подборка прикольных анекдотов
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
«Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
«Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится.
Hа ледующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал.
Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
— Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты
узнаешь?
А тот ему и говорит:
— Вот когда просыпаешься утром, смотри на хуй! Если хуй повёрнут направо, то тогда на хлеб ловить нужно, а если хуй повёрнут налево, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
— А если хуй всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
— Hу у меня когда хуй стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки,чем две дырки.
У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался <<Мерседес>>
последней модели…
Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину.
Она говорит:
— Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все
трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын — то вот вам
ключи от машины. Если нет — то оставляете мне деньги, которые вы собирались
заплатить…
Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги.
Мать зовёт сына.
— Сынок — поцелуй мамочку в губки…
Сынок поцеловал.
— Теперь вы по очереди!
Грузины целуют — и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут
повторить всё за пятилетним ребенком.
Женщина обнажается до пояса.
— Сынок — поцелуй мамочку в сисечку…
Мальчик целует.
Затем целуют грузины.
— Сынок — а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика…
Мальчик исполнил.
А грузины молча встали и ушли…
— Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет — Копперфилд?
-… Бен Ладен.
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
— У меня к вам еще одна просьба.
— Да, говорите — отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
— Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…
— Без проблем, говорите же — сантехник начинает потеть.
— Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
— Да говорите же вы — чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
— Ну вот. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит
грустный-грустный милиционер:
— Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
— Нет дети, свой пистолет я потерял.
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
— Ну, ведь надо же еще ребенка в университет устроить…
«Где ты была всю ночь?!»
«Я… Я… Меня… Меня ии… изнасиловали-иииии…»
«Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!»
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
«Загадка». Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
«Загадок» брать — три или четыре?
На что продавщица им замечает:
— Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Приходят два мужика но озеро, рыбу лвить. Один из них наживляет на крючок хлеб, закидывает удочку и начинается такой клёв! А у другого ничего не ловится.
Hа ледующий день. Просыпается 1-й мужик , насажывает на крючок червя и погнал.
Hу а у 2-го ничего не ловится. Тогда 2-й Спрашивает у 1-го:
— Как тебе так удается и почему ты насажываешь то хлеб, то червя, как ты
узнаешь?
А тот ему и говорит:
— Вот когда просыпаешься утром, смотри на хуй! Если хуй повёрнут направо, то тогда на хлеб ловить нужно, а если хуй повёрнут налево, то на червя!
Тогда 2-й спрашивает:
— А если хуй всё время стоит, то на что тогда ловить?
1-й:
— Hу у меня когда хуй стоял, то я не на рыбалку, а по бабам ходил!
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Английский врач говорит:
— Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
— Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
— В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
— Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.
Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки,чем две дырки.
У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался <<Мерседес>>
последней модели…
Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину.
Она говорит:
— Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все
трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын — то вот вам
ключи от машины. Если нет — то оставляете мне деньги, которые вы собирались
заплатить…
Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги.
Мать зовёт сына.
— Сынок — поцелуй мамочку в губки…
Сынок поцеловал.
— Теперь вы по очереди!
Грузины целуют — и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут
повторить всё за пятилетним ребенком.
Женщина обнажается до пояса.
— Сынок — поцелуй мамочку в сисечку…
Мальчик целует.
Затем целуют грузины.
— Сынок — а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика…
Мальчик исполнил.
А грузины молча встали и ушли…
— Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
— Нет, а кто фокус показывать будет — Копперфилд?
-… Бен Ладен.
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Молодая девушка вызвала сантехника.
Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.
И осталась в ночной рубашке.
А девушка она была очень аппетитная.
Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.
Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:
— У меня к вам еще одна просьба.
— Да, говорите — отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.
— Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю…
— Без проблем, говорите же — сантехник начинает потеть.
— Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я хотела спросить вас об этом, как только увидела вас.
— Да говорите же вы — чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.
— Ну вот. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?
Совхозная практика у студентов зоофака. Доят козу:
Первый день — 2 литра молока.
Второй день — 1 литр молока
Третий день — 100 г. молока
Четвёртый день — ничего!
Зовут ветеринара. Тот животное осмотрел, повздыхал и говорит: «Козёл, конечно, задроченный, но жить будет»
Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит
грустный-грустный милиционер:
— Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
— Нет дети, свой пистолет я потерял.
Зажиточная супружеская пара поехала на закупки в торговый центр. Отоварившись, они обнаружили, что их автомобиль угнали. Они вернулись в центр и с телефона-автомата позвонили в полицию. Через час полицейский прибыл, и когда они подошли к месту парковки, то с удивлением обнаружили свой угнанный автомобиль с запиской под «дворниками». Угонщик очень извинялся за беспокойство, но жена его должна была вот-вот родить, и он отвез ее в больницу на угнанном автомобиле. В качестве компенсации за причиненное беспокойство, к записке были приложены два билета на концерт Паваротти. С возвращенным чувством веры в человека пара с удовольствием наслаждалась пением великого маэстро. Когда они вернулись домой, то увидели, что дом их пуст хоть шаром покати и в записке на входной двери написано:
— Ну, ведь надо же еще ребенка в университет устроить…
«Где ты была всю ночь?!»
«Я… Я… Меня… Меня ии… изнасиловали-иииии…»
«Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!»
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
1
Другие новости
Написать комментарий: