Анекдоты
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.
Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.
У всех есть лысина, но не у каждого она видна.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
"Введённый пароль уже использует пользователь Vasja. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово йух переименовали?
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни У1452...
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поеб@ться.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили?
- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.
- "Ф"
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- Ну, тогда не знаю.
- Ф клеточку!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни".
Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Похвала наглости
Захожу как-то к Шефу.
Ш - тебе чего?
Я - да вот, подписать бы надо...
Ш - (не читая), я это не подпишу.
Я - а я тогда, переделаю...
Ш - всё равно, не подпишу.
Я - а я переделаю ещё раз....
Ш - молча (не читая) подписывает.
Вот, собственно и всё, не только смелость берёт города.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие -- жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер, соответственно -- блестящий!!
он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить :)
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Давно это было. Друг утром просыпается в отделении милиции. Ничего не помнит. Заводят его в кабинет. Спрашивают:
- Скажи зачем тебе был нужен лимон?
- ???
- ну вот читай, - протягивают рапорт, там написано:
"Приставал к прохожим требуя у них лимон. При задержании сопротивления не оказывал, но всю дорогу до отделения продолжал настойчиво требовать лимон у работников милиции."
Зачем ему был нужен лимон он так и не вспомнил, а так как заявление на него никто не написал, то сразу отпустили.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Miuka:
Мама отличилась. Звоню..
- Привет, мам, что творишь?
- Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
- А то я приду.. чинить беспредел..
- ... а он сломался?...
Нравится мне одна актрисса, имя которой практически неизвестно в наших краях. Поэтому фильмов, переведенных на русский язык с ее участием раз два и обчелся. Пришлось скачать с буржуйского торрента один из фильмов на английском. Поскольку на слух инглиш я не воспринимаю, то скачал и субтитры, которые перевел на русский с помощью обычного компьютерного переводчика.
Так вот, фильм оказался про лесбианок.
Мало того что переводчик все женские реплики перевел как мужские(что впрочем логично))). Так слово "gay" он перевел как "веселый".
В результате весь фильм пришлось наслаждаться репликами вроде:
I’ve gone gay Jimmy - Я прошел веселого Джимми. (а весело то как)
I’m Dorothy, and my son is gay - Я Дороти, и мой сын веселый.
You have these gay pride parade next week. - Вы имеете этот веселый парад
гордости на будущей неделе. ( ага и я этот парад имел)
В общем большинство героев оказались довольно веселыми людьми. Смеялся я с этого превода весь фильм, хотя это драма. Кстати очень хорошая.
† RodighosT †
на все щас забил
мозгом отдыхаю
† RodighosT †
в общем в жизни треш
Morfus
ха, бывает. тоже не айс. а еще скоро этот чертов новый год
† RodighosT †
КАКОЙ МЕСЯЦ ЩА?!
Morfus
октябрь...
† RodighosT †
фух
напугал
Друг хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был вел себя некорректно. И за это мягко говоря получил. Вот заявление которое его заставили после этого написать. Это надо просто представить.
" Я П.М.С. находясь в состояние алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. Петрова дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. Петров и П.М. Захаров бросились ко мне на помощь чтобы отобрать дубинку и не дать себя поколечить. Но я не остановился на достигнутом. Я подбежал к окну, отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться я с силой кинулся лицом на ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их сапоги. Петров и Захаров не имели возможности меня остановить."
Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Салон "Очкарик". Прием проктолога с 10.00 до 17.00.
Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.
У всех есть лысина, но не у каждого она видна.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
"Введённый пароль уже использует пользователь Vasja. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово йух переименовали?
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни У1452...
В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поеб@ться.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили?
- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.
- "Ф"
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- Ну, тогда не знаю.
- Ф клеточку!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни".
Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Похвала наглости
Захожу как-то к Шефу.
Ш - тебе чего?
Я - да вот, подписать бы надо...
Ш - (не читая), я это не подпишу.
Я - а я тогда, переделаю...
Ш - всё равно, не подпишу.
Я - а я переделаю ещё раз....
Ш - молча (не читая) подписывает.
Вот, собственно и всё, не только смелость берёт города.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие -- жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер, соответственно -- блестящий!!
он: Привет! Rак ты относиться к дружескому сексу?
она:Нормально... а ты вообще кто?
он: Я Андрей! Давай дружить :)
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Давно это было. Друг утром просыпается в отделении милиции. Ничего не помнит. Заводят его в кабинет. Спрашивают:
- Скажи зачем тебе был нужен лимон?
- ???
- ну вот читай, - протягивают рапорт, там написано:
"Приставал к прохожим требуя у них лимон. При задержании сопротивления не оказывал, но всю дорогу до отделения продолжал настойчиво требовать лимон у работников милиции."
Зачем ему был нужен лимон он так и не вспомнил, а так как заявление на него никто не написал, то сразу отпустили.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Miuka:
Мама отличилась. Звоню..
- Привет, мам, что творишь?
- Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
- А то я приду.. чинить беспредел..
- ... а он сломался?...
Нравится мне одна актрисса, имя которой практически неизвестно в наших краях. Поэтому фильмов, переведенных на русский язык с ее участием раз два и обчелся. Пришлось скачать с буржуйского торрента один из фильмов на английском. Поскольку на слух инглиш я не воспринимаю, то скачал и субтитры, которые перевел на русский с помощью обычного компьютерного переводчика.
Так вот, фильм оказался про лесбианок.
Мало того что переводчик все женские реплики перевел как мужские(что впрочем логично))). Так слово "gay" он перевел как "веселый".
В результате весь фильм пришлось наслаждаться репликами вроде:
I’ve gone gay Jimmy - Я прошел веселого Джимми. (а весело то как)
I’m Dorothy, and my son is gay - Я Дороти, и мой сын веселый.
You have these gay pride parade next week. - Вы имеете этот веселый парад
гордости на будущей неделе. ( ага и я этот парад имел)
В общем большинство героев оказались довольно веселыми людьми. Смеялся я с этого превода весь фильм, хотя это драма. Кстати очень хорошая.
† RodighosT †
на все щас забил
мозгом отдыхаю
† RodighosT †
в общем в жизни треш
Morfus
ха, бывает. тоже не айс. а еще скоро этот чертов новый год
† RodighosT †
КАКОЙ МЕСЯЦ ЩА?!
Morfus
октябрь...
† RodighosT †
фух
напугал
Друг хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был вел себя некорректно. И за это мягко говоря получил. Вот заявление которое его заставили после этого написать. Это надо просто представить.
" Я П.М.С. находясь в состояние алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. Петрова дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. Петров и П.М. Захаров бросились ко мне на помощь чтобы отобрать дубинку и не дать себя поколечить. Но я не остановился на достигнутом. Я подбежал к окну, отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться я с силой кинулся лицом на ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их сапоги. Петров и Захаров не имели возможности меня остановить."
Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..
0
Другие новости
Написать комментарий: