Анекдоты
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
Бабушка говорит внуку:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...
Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Ва м у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка?!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
- Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!...
- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Надпись сделанная мелом, на автобусной остановке:
- ИЩУ СОБУТЫЛЬНИКА! Желательно со своей бутылкой и местом для встреч!
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Обострение дружбы народов...
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до в ечела доблаться. Но-о-о!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...
Профосмотр в ГУВД, психиатр спрашивает гаишника:
- Сколько будет 7 х 9?
Тот отвечает:
- Не помню,:
- А 7 х 10?
- Семьдесят.
- А 7 х 9?.. Ну, представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 долларов, сколько у тебя в кармане?
Гаишник, после паузы:
- А я десятого остановлю!!!
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню.
Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
Бракоразводный процесс.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Понимаете, она кашляет!
Судья:
- Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
- Ну, она все время кашляет!
Судья:
- ?!
Муж:
- А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктор, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.
Бабушка говорит внуку:
- Не купайся слишком долго.
- Почему?
- Опилки в голове намокнут...
Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Ва м у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка?!
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает:
- Ну, как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
Браток на крутом Мерседесе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну, братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну, гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидел - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!...
- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.
Надпись сделанная мелом, на автобусной остановке:
- ИЩУ СОБУТЫЛЬНИКА! Желательно со своей бутылкой и местом для встреч!
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Обострение дружбы народов...
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
Очень нужен оборотень, проблемы с техосмотром.
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до в ечела доблаться. Но-о-о!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...
Профосмотр в ГУВД, психиатр спрашивает гаишника:
- Сколько будет 7 х 9?
Тот отвечает:
- Не помню,:
- А 7 х 10?
- Семьдесят.
- А 7 х 9?.. Ну, представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 долларов, сколько у тебя в кармане?
Гаишник, после паузы:
- А я десятого остановлю!!!
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню.
Стал он думать, чего же ему пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.
- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.
- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Некоторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его литраж.
Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
- А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
Разговор двух грузин по телефону:
- Гыви, ти что дэлаеш?
- Кюшаю, да.
- А что ти кюшаеш?
- Это нэ тэлэфонний разгавор...
Бракоразводный процесс.
Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
- Понимаете, она кашляет!
Судья:
- Ну, и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
- Ну, она все время кашляет!
Судья:
- ?!
Муж:
- А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну, кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну, и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктор, помогите!
- Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
0
Другие новости
Написать комментарий: