Подборка анекдотов.

- Ну что, докомандовался, товарищ сержант?!

- Я лейтенант!

- Вы плохо слышите, товарищ младший сержант?

- Так, я…

- Курсант, вы смеете оговариваться?

- Никак нет, товарищ капитан. Но, я…

- Хотя, гражданским всё можно.



Российская пара проиграла чемпионат мира по танцам. Сергей так и не решился пригласить Марину.



Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: «Открывать здесь».



Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да ужжж... Что-то неделька не задалась...



Две блондинки в аэропорту, первая:

- Слушай, не понимаю, зачем самолёты угоняют? Они же такие здоровые, их даже спрятать-то негде....

- Дура! Их же в воздухе угоняют, когда они маленькие!..



На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:

-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?

Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:

-За два месяца.

Украинец посчитал и говорит:

-За полтора месяца

Россиянин считал-считал и говорит:

-Года полтора примерно...

Корреспондент удивляется:

-А почему так долго?

-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....





В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.





Еще из эстонских новостей:

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.





Кавказец сыну:

-Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?

-А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?

-Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".

Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"





Рассказала моя подруга, которая одно время работала оператором в пейджинговой компании. Объявление:

"Забери меня там, где оставил 7-го марта..."

Все бы ничего, но объявление датировано 12 марта :)).



В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.





Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу

- Тебе что попалось?

- Мне триппер.

- А мне сифилис.

- Лучше бы мне сифилис достался

Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:

- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.





- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.



Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ!

Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело?

Тот объясняет:

- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!

- Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...