К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.

Робот Boilerplate, созданный в 80-е годы XIX века профессором Арчи Кемпионом (Archie Campion).
В 1882 году он получил множество патентов на свои изобретения: от створчатых трубопроводов до многоступенчатых электрических систем.
В течение последующих трёх лет лицензионные платежи от компании Westinghouse Electric сделали Арчи Кемпиона миллионером.
Именно с этими миллионами в кармане в 1886 году изобретатель вдруг превратился в затворника. В 1888 году он построил в Чикаго маленькую лабораторию и приступил к работе над Boilerplate.
С 1888-го по 1893-й год о Кемпионе ничего не было слышно, пока он вдруг не заявил о себе на Международной колумбийской выставке (1893 World's Columbian Exposition).
Несмотря на широкую рекламную кампанию — робот вместе с создателем побывал в 1901 году в кругосветном плавании (1901 World Circumnavigation), — материалов об изобретателе и его роботе сохранилось крайне мало.

Если прошёл самурай полный лёгкости бытия путь от пятнания пелёнок до создания семьи, но не одолел перед последним вольным шагом книгу великого Инетакое Видаши "Пять колец брака", то суждены ему частые вызовы на поединки с онна-бугэйся и многочисленные травмы, как душевного, так и физического качества. Самые неожиданные превратности судьбы подстерегают неподготовленного. Не один, возомнивший себя равным мастерам, но не удосужившийся причаститься их достойно выстраданной мудрости, превращался из уважаемого всеми даймё в презренного ронина. Бывало так, что вселившийся в онна-бугэйся яростный тигр подозрений терзал неосторожного самурая в лоскуты. Или так, что вселившийся в неё огнедышащий дракон шоппинга превращал имущество самурая в горсть пепла. Или так, что вселившийся за время отсутствия самурая посторонний сёгун, починив сифон в кухне, становился жестокой преградой на пути бредущего домой.

Это стоит прочесть.



Помню, уже давно,мне девятнадцать. Я в Монтэрее, Калифорния. Соотечественников не видел уже около года и по русски ни с кем долго не общался. Бреду себе по причалу, прилично одет, дорого подстрижен, наслаждаюсь прекрасной погодой и изумрудным океаном. Нвстречу мне идёт парочка и живо общается по русски. Обрадованно говорю: "Здравствуйте! Вы из России?"
Парочка презрительно от меня отворачивается, обходит и удалятся. Последнее, что до меня доносит лёгкий ветерок:
— Совки дрёбанные, мля.

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.

Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти.
Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за
полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то
время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение
тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы
все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и учетом
физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты
смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым
каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до
худших времен. Чуть не написал до лучших. Через год решил проверить
инвентарь, ну и пыль стряхнуть.

10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед
начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека
пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных,
правил поведения.

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда
для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

...

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо
удается давать для них все новые поводы.

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.

Номинация «Самый тупой преступник».

Май, 2009. Улан-Удэ.
Список номинантов на «Премию Дуралеев - 2009» открывает житель бурятской столицы. Заглянув к своей подруге на чаек, он перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

Июнь, 2009. Кемеровская область.
Все лучшее - детям! Эта фраза не давала покоя нашему очередному дуралею. Раз все лучшее у детей, то значит надо брать не магазин и не банк, а детсад. Проникнув поздно ночью в помещения детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок горе-грабитель решил проверить содержимое ящиков стола, где обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелка. Пока он разбирался с местоположением автомашины, на место прибыл экипаж милиции.

Очередной идиот проявился в Англии. Ограбив частный дом, 23-летний домушник Мэтью Мэйнард долгое время скрывался от полиции, да так успешно, что бобби были вынуждены расклеить по всему округу листовки с его портретом и поместить фото в местной газете. Естественно, сам Мэтью тоже увидел эти листовки. Его возмущению не было предела - полицейские выбрали не самый лучший его снимок. И тогда Мэтью написал письмо в редакцию, вложив в письмо... свою свежую фотографию. Идиот попросил заменить старый снимок на новый, который он сделал специально для газеты, так как фото в полный рост у него получаются более удачными.
Газета просьбу выполнила и разместила фото на главной странице под шапкой «Нахальный вор». Поимка Мэтью не займет много времени - теперь каждый житель округа знает преступника в лицо.

Еще один рассказ Виталия Листраткина, которым просто зачитываешься
Рекомендуем для 5-минутного отдыха от дел

Каждый день я прихожу в свой собственный магазин. Отключаю сигнализацию, поднимаю ставни и внимательно оглядываю товар на витринах. Всего ночь тут не был, но мне кажется, я уже соскучился. Я думаю, что эти ряды аккуратно выложенного оружия тоже по мне скучают. А ещё они скучают по покупателям. Они всегда шумные, несмотря на неспокойное время и мировой экономический кризис. Я же ценю своих клиентов. Хотя бы уже потому, что моему магазину скоро стукнет два десятка лет, и я без громких слов могу сказать следующее – это действительно дело моей жизни, я был рожден для этого – торговать оружием.

А началось это давно. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Живая история о том, как борются с банками в кризис

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. – Нет средств.
- У кого нет? – я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. – На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты… Сволочи… Уроды…

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу – покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе – там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.
Читать дальше

Тааакой рассказ - ну не оторваться!

Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне владельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».

Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!
читать дальше

Геймеры, налетаем на чтиво!

Я слышу его, этот голос. Голос моего ангела-хранителя. Он подсказывает, куда именно идти. Кого убивать. И какой враг, за каким углом. Не знаю, откуда он взялся. У других такого голоса нет, это точно. А моего ангела зовут IDDQD. Он обещал довести меня до высшего уровня и открыть мне его. Я очень хочу увидеть, что там, на высшем уровне. Ангел не рассказывает, только говорит, что очень немногие игроки удостаиваются такой чести. Это вроде как геймерский рай. В рай я не верю. Но. Посмотрим. Очень хочу увидеть высший уровень.
Я всегда играю в шлеме. Тогда меня ничто не отвлекает, и так проще моему ангелу. И он сейчас подсказывает мне в наушник шлема:
- Поверни голову направо. Что ты видишь?
- Впереди вижу просвет. И поле, покрытое красной травой.
- Отлично. Иди через него. И ты должен выйти к бункеру.
- Да. Я его уже вижу. Огромная бетонная глыба.
Читать дальше

Расстраиваетесь по пустякам? Вот вам чужие истории из серии "Я идиот, убейте меня кто-нибудь!".
И взбодритесь, у вас-то всё прекрасно!

Месяц назад поставила в морозильник термос и забыла - взорвался напополам.
А сегодня абсолютно такой же термос взорвался так же...

Всю ночь гуляли с девушкой, понравились друг другу. 5 часов утра обоим захотелось секса, пошли в какой-то переулок, спрятались за гаражами разделись до трусов, повешали вещи на забор. Приступили к делу, и тут с другой стороны забора оказывается был бомж какой-то, который сдернул наши вещи и начал убегать. Я в трусах спущеных по колено дернулся за ним, трусы порвались я упал в грязь повалив за собой и девушку.
Бомж убежал с нашими вещами в которых был телефон деньги и документы.
Теперь представьте картину: в 6 часов утра вы спешите на работу, а к вам из переулка подходит голый парень весь в грязи прикрываясь порваными трусами и просит позвонить.
В общем у меня перелом носа и сотрясение мозга.

Напоролся на футболе (точнее после) в воскресенье. Позвонил в 12 ночи начальнице, сказал что у меня свиной грипп на работу выйти не смогу. Сегодня вторник... А я все еще боюсь идти на работу.

Короче, отправляют меня родители в село. Два с половиной месяца без телевизора, компьютера и друзей. Говорю предкам: "Там же скучно, какие же вы все-таки тираны", а они мне: "Отожмись 30 раз, присядь 50 раз и не будет тебе скучно".

Мы полгода встречались, я дышать на него боялась, и вот в один прекрасный момент эта скотина мне говорит: "Дорогая, ко мне еще никто так хорошо не относился, даже жена!"

На ваш суд неоднозначный диалог. Читаем, высказываемся.

- Вызывали, сэр?
- Заходи, садись. Я слышал, копаешься в смысле жизни?
- Есть немного, сэр.
- И давно это с тобой?
- Год, наверное. Или два. Точно не помню, сэр.
- Тебе что, не хватает денег? Маленькая зарплата?
- Зарплата отличная, сэр. Грех жаловаться. И вероятно, будет еще лучше.
- Супруга, дети?
- Супруга – прелесть, сэр. Мои дети – чудо.
- Так в чем дело?
- Время, сэр. Я чувствую, как оно меня съедает живьем. Каждый день, сэр. Как будто Смерть стоит за дверью. И я очень боюсь, что она постучит, сэр.
- Похоже, ты уже поставил бронированную дверь?
- И ещё камеру наблюдения, сэр. А также бросил курить и употреблять алкоголь. Я перестал приходить домой с расширенными зрачками. И мне не страшно сейчас за мои вены. Теперь я не ем мясо и животные жиры, мой уровень холестерина в норме, печень, почки и селезенка работают как часы.
- А стул?
читать дальше

...Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

Анатолий Станиславович Соя. 81 год.
Узник концлагеря, орденоносец, проектировщик Дворца съездов в Кремле и многих московских жилых кварталов. Дедушка шести внуков и двух правнуков.
Елена Соя, олимпийская чемпионка Сиднея по синхронному плаванию — его внучка.

Его звали Фрэнк Вулворт, застенчивый деревенский паренёк, ставший мультимиллионером. Именно он придумал ценник, выкладку товара со свободным доступом к нему покупателей, скидки на небольшие группы товаров, распродажи и многое другое. А магазины, где используются его идеи, стали называться супермаркетами.

До Фрэнка Вулворта цена на товары в магазинах не указывалась. Опытный продавец «на глаз» определял платёжеспособность покупателя и исходя из этого, называл цену. Покупатель, заходя в магазин, мог видеть товар только за спиной продавца, и выбрав товар, спрашивал цену. Если цена не устраивала, покупатель или торговался, или просто отходил от стойки, унося с собой деньги, которые остались бы в магазине, если бы…

Именно изобретение ценника положило конец господству продавцов, перевернуло всю мировую торговлю. Более ста лет название Woolworth, ставшее нарицательным, означает не фамилию, а определённый тип магазина, где продаёт не продавец покупателю, а покупатель – сам себе!

"Что же вы это, сволочи, сделали со своей стpаной?"



Этот материал был уже на следущий день срезан из интернета: http://community.livejournal.com/history_club/57839.html, спасибо один товарищ сразу сохранил, и больше этого письма нигде нет:

"В начале 1992 г. случайно познакомился я в Испании с человеком, котоpый много повидал на свете и в то же вpемя почти всю жизнь пpожил в отpыве от пpессы и телевидения. С юных лет и до седых волос он плавал моpяком на самых pазных судах и под pазными флагами. Тогда, в 1992 г., был капитаном испанского pыболовного флота. Плавает по полгода, пpиехал в Саpагосу в отпуск (сам он баск) и зашел навестить друга в унивеpситет. Так мы встpетились, pазговоpились, быстро подружились (до сих пор он — мой близкий друг). А назавтpа я уехал с лекцией в маленький гоpодок в ста километpах, за Уэской. Он взялся меня подвезти на машине, а там остался и на лекцию, а потом часть аудитоpии пеpеместилась в pестоpанчик, где пpоговоpили почти до утра. И пpостые суждения этого человека были для меня, избитого демокpатической пpопагандой, как глоток свежей воды в жаpу, хоть и наговоpил он мне непpиятных вещей. Хочу этим глотком поделиться, пересказываю вкратце, но почти дословно.

Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.

Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.

Бабушка-бухгалтер пишет письмо на udaff.com. Уржаца особенно про пилотку

Здравствуйте, уважаемый товарищ господин Удав! Пишет Вам Мария Ивановна Голопупенко, главный бухгалтер одного известного вентиляторного завода. У меня беда, господин товарищ Удав. Дело в том, что я работаю бухгалтером на заводе уже сорок лет. Мой отдел тридцать лет сводил сальдо с помощью счет. А потом появились компьютеры.

Компьютеров я боялась, они жужжали и что-то печатали. Я даже чаще начала ездить сдавать балансы и подписывать платежки. Сальдо стало очень высокое, директор обрадовался и велел мне тоже выделить компьютер.

Сначала я ставила на него мои любимые кактусы. Но потом научилась включать и запускать пасьянс «Косынка». Так мы подружились с компьютером. А с пасьянсом работа широко шагнула вперед – я сидела в своем кабинете допоздна, и директор меня очень хвалил.
Но потом заводоуправление подключили к Интернету... читать дальше

Раздолбаи! Наткнулась в инете на рассказ. Давно такого не читала. Душевно, аж до мурашек пробирает в некоторые моменты. Всем читать!


Ангел
Я с уважением рассматривал квадратную спину незнакомца. «Надо же, - думалось мне, - почти километр несёт, и, похоже, даже не устал». Мужчина и в самом деле довольно долго тащил на руках безжизненное тело. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто-то сбивает кого-то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит до лечебного учреждения.

Реально с каждым может случиться - ехал себе мужичок на джипе, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А кто-то задумался и шагнул некстати на проезжую часть – бамц! Попал прямо под капот. Бывает.

Труп, не труп, но что-то около того. Свидетелей нет. По большому счету – незнакомец сильно рискует. Ибо как ни крути – непредумышленное убийство менты ему сразу накрутят. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как – на руки, и понёс. Благо, до больницы тут недалеко, по прямой – буквально через пустырь... читать дальше

Из письма в телепередачу "Квартирный вопрос":
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось
бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про
подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото?
Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне
комнаты размещать?

Кислотность желудочного сока достаточна, чтобы растворить цинк. К счастью, клетки, выстилающие стенки нашего желудка, обновляются настолько быстро, что кислота не успевает их разъесть.

Легкие состоят из 300.000.000.000 капилляров (мельчайших кровеносных сосудов, опутывающих более 300 миллионов альвеол - пузырьков, из которых состоят легкие). Если эти капилляры вытянуть в одну линию, они растянутся на 2400 километров.

Мужские яички производят 10 миллионов сперматозоидов ежедневно - этого достаточно, чтобы восстановить количество людей на Земле за полгода.

Кость человека сравнима по прочность с гранитом. Если из кости сделать "кирпичик" размером со спичечный коробок, он сможет выдержать 9 тонн! Это в четыре раза больше, чем выдержит аналогичный кусок бетона.

Ноготь на пальце полностью вырастает за 6 месяцев.

Самый большой орган человека - кожа. Площадь кожного покрова взрослого человека составляет почти 2 квадратных метра. Кожа постоянно обновляется - за жизнь человек "сбрасывает" около 18 килограмм клеток кожи.

xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o


rex:хочю занятца прогроммированием,с какго языка лучше начадь?)
trek: lol, начни с русского пожалуй


Thistle:я тебе купила подарки )3 подарка ) все полезные ) не скажу то - но тебе понра )) 200% понра )
United:а я могу поугадывать?
Thistle: ну попробуй
United:три офигенских носка, один про запас, вдруг потеряю)

xxx: зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу
yyy: нет уж, хочется большего
xxx: тогда на автобусе! =D


Buk: вчера сидим в кафе. рядом - товарищ с девушкой, спрашивает её - у тебя когда-нибудь были трения с органами?а она в ответ - В смысле, секс с милиционером?

Dartandego: узнал, что кубок ЧМ по футболу - переходящий, и понял, почему его никогда не будет у русских…потому что либо разобьют, либо проебут…

антилопа — (1) вегетарианец (2) средство для похудения
антипод — над
аэроплан — завышенное обязательство
байка — жена бая
бакалавр — продавец в бакалейной лавке
барограф — двойной дворянский титул
барсук — кормушка для собак
батисфера — круг общения отца
бездарность — гость, пришедший без подарка
берия — взяточник
бормотуха — женщина, которая разговаривает во сне
бородавка — утро в сосновом лесу
брать с боем — покупать яйца по сниженной цене
брешь — неправда
вампир — официант
верноподданный — боксер в нокауте
верняк — примерный муж
весельчак — гребец
взятие крепости — очередь в винный отдел
властелин колец — владелец «Ауди»
всадник — дошкольник
всенощная — преферанс
выдающаяся личность — невеста
выкидыш — парашютист
выкуп — ванна
высокородие — демографический взрыв
гашиш — гектар, на котором ничего не выросло
гололедица — английская женская баня
горилка — маленькая горилла
гравитация — посыпка дорог гравием
гривенник — парень с длинными волосами

Как мы знаем, богатый народ становиться богаче и приобретает себе яхты. Нормального капитана с хорошей зарплатой брать хотят не все и поэтому берут малоопытных, с купленными документами, с других городов и. т. д.
Бизнесмен покупает новую, 18 метровую, яхту за 3 миллиона евро и принимает на работу человека на должность "капитана". Яхте один месяц, как она прибыла своим ходом с берегов Англии.
Хозяин улетает по делам за границу. "Капитан" приглашает своих друзей на яхту бухнуть по этому поводу. После небольшого застолья, принято решение прокатить компанию по водохранилищу. "Капитан" запускает двигателя ( 2 шт. по 1250 л. с. каждый) и включает верхний пост управления ( на флайбридже), все друзья на флайбридже. Сам спускается вниз для того что бы отшвартовать (отвязать) яхту от пирса. Отдан кормовой швартовый, отдан носовой швартовый и в этот момент яхта со страшным ревом уходит от причала, "капитан" на берегу.

Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола... Наверняка этот перечень неполный.

Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и медвытрезвители — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.

СКОРПИОН
Как любить Скорпиона

Меня никто не любит, говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят.
Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас.
Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать – «я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"!
Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен.
И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет".