Во все времена и при любом правительстве существовали люди, для которых основным источником доходов был промысел на «большой дороге». Наступили другие времена, появились автомобили, и дороги, как говорится, стали уже не те. Изменились обстоятельства, изменились и виды преступлений. Родились подставы на дорогах…


Народная пословица говорит: «Правила существуют для того, чтобы их нарушать». Бандиты же руководствуются принципом: «Если существуют правила, значит, их нарушение можно и подстроить». Именно по этому закону все и происходит. В каждой подставе формальным виновником ДТП будете именно вы.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

Идеальный день мужчины.



6:00 - Звонок будильника.



6:15 - Оральный секс.



6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.



7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.



7:30 - Приезд лимузина.



7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.



9:15 - Полет на частном самолете.



9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

- Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!

****

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

Для служивших может и не покажется смешной (что-то подобное наверняка было во всех частях), а любителей фильма-сказки "Солдаты" гражданских может заинтересовать...
Не важно где это было, единственное что уточню, часть расположена в городе, причем город большой (милионник). Мы уже дембеля, приказ только что вышел, ждем своих сроков. Заняться нечем, а какое развлечение может быть у дембелей? Правильно!!! Пиво, водка, самоволки, причем все это вместе, сразу и побольше! И вот во время одного из таких развлечений, приходит мысль смотаться на дискотеку, к девченкам в пригород (там у кого-то знакомая была по-моему). Вопрос встает лишь один. На чем? Обсуждение недолгое, поскольку в автомобильном парке дежурит молодой старлей (как правило они пытаются выслужиться, потому и дрюкают солдат за все что угодно) и машину вывести ОЧЕНЬ проблематично, зато в парке БОЕВОЙ ТЕХНИКИ - вечно пьяный прапор, тем более что сейчас он стопроцентно спит. Дальше догадались? ;)

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: -- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
-Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл,и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
- ТВОЮ МАТЬ...

- Девушка, а Вы где работаете?
- Я работаю в отеле "Савой".
- Кем?!?!?

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.

муж жене:
- давай сегодня займемся сексом в 68 позе?
жена:
- а это как?
- ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю…

Спросите почему кот, а не пес? Почему именно «он», а не «она»? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно «он», мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!

Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.

Спустя 4 месяца.

Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы – неотразимы. Похмелье – проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: «похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное». В России это состояние называют ещё «птичьей болезнью» или бодуном.

Русский «бодун»: в словаре Даля приводится следующее значение этого слова – «скотина, изваженная ударить рогом или чем иным тычком». Сейчас этим словом называют не скотину, а соответствующее состояние.

Эстонцы поступили просто - заимствовали у нас слово pohmelus.

Французы пьют до состояния «guelle de bois» - деревянного рыла или больной шевелюры (mal aux cheveux).

Саратов город хороший...
Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль "Рожденному в Саратове". На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: "А у тебя медаль есть?". Ну чем тут крыть?

Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.



За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня там тётка живёт.

Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю - взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.

- Тебе сколько лет? - спрашивает.

- Шестнадцать, - говорю.



Он залился умиленьем.

- А тебе сколько?

- Да я старый уже... Двадцать пять.

И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?

1. Почему при встрече люди жмут друг другу руки?

Пожатие рук – традиция, длящаяся сотни, если не тысячи лет. Возможно, некогда этот жест должен был показывать, что человек не прячет в руке никакого оружия. Таким образом, пожатие рук стало знаком доверия.



2. По–настоящему ли дерутся профессиональные борцы?

Любительская борьба – это состязание сильных и ловких, а профессиональная больше напоминает зрелище, чем спорт. Способность борца собрать на представление толпу зрителей здесь часто ценится больше, чем его мастерство. Это не значит, конечно, что все профессиональные борцы плохие атлеты. Иногда на соревнованиях они дерутся по– настоящему, хотя чаще всего их рычание и крики не больше чем актерская игра.



3. Почему Матадор машет перед быком красной тряпкой?

Тряпка матадора называется "мулета". Это кусок материи, свисающий с палки. Нападая на быка, матадор использует мулету, чтобы заставить своего противника атаковать. С ее помощью он также пытается направить рога быка в удобное для себя место. Быки не различают цветов, поэтому красная материя – это только дань традиции. Иногда в руках у матадора появляется капотес – ткань, окрашенная розовым.

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

На экзамене в медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.

- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....».
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел еб--ца. Не то, чтобы я хотел еб--ца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.

Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Х-й терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.

В общем думал - это из-за джинсов, но каково было мое удивление, когда летом у меня тоже продолжал вставать аккурат после Фрунзенской.

Я БЫЛ В ШОРТАХ!!!

Представляете, как неудобно? И не прикроешься никакой курткой. Откуда куртка, если на мне только футболка и шорты?

В конце концов я привык к этому явлению и перестал парица. Сказал сам себе - по-уй на этих пассажиров, которые показывают на меня пальцами и смеюца. У меня хоть стоит огого. А у них-то проблемки с этим кое-какие, наверное, имеюца.


Неделю назад я разосрался с Катькой. Ну как разосрался? На-уй послал, да и все дела. Случайно вышло, но ничего не попишешь. Сказанного не вернуть, а еб@ца-то меньше не хочеца. Пришлось искать секс-объект. Говоря языком Дарвина - самку для соития. Желательно посимпатичнее.

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Десяток яиц, серый волк. Ко мне уже пять таких, как ты, приставали...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

***1-е февраля.***
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
***2-е февраля.***
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

***3-е февраля.***
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

***4-е февраля.***
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

***5-е февраля.***
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

Увидев, что в холодильнике нет салатов, я слелал вывод что сегодня 3 января...

- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

На чужой роток не расстегай порток!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

-Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

-Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

-Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли... .

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.


Никогда не видел стока асов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику

- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели бесплатно снимут тебя с этой телевышки.

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Хороший повар - лысый повар.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева

Наша планета — «The Мля»

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!

Совесть не отвечает или временно недоступна...



Стоишь в супермаркете на кассе с какой-нибудь девушкой, с которой недавно познакомился и собираешься с ней на свидание или пригласить в гости. Покупаешь сигареты.

Она спрашивает:

-Вова, ты разве куришь?
-Только после секса
-А зачем тебе тогда сигареты? :-/
-Чтобы курить ;)

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пи##юлей.
Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону дам хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узналт про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы#б#вался.

Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный х$$й соседа.

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр$$хаешь скамейку...

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. \\\"Обиделась!\\\" - решил муж. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, б###ь, над отцом поиздеваться!!!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "
Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман херов!!

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Говорят, те, кто не знает историю, обречены на ее повторение, и каждый любитель истории скажет вам, что есть событие, повторения которых вам, мягко говоря, хотелось бы избежать в вашей жизни. Как бы то ни было, многие из известных «исторических» фактов являются мифами, не имеющими основания.

Хотите каждый день сделать себе праздником? Да пожалуйста! Повод мы Вам найдём!)))

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Новый премьер России вместо портрета президента поставил чучело медведя.

Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

1) — Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?


2) Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


3) Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...


4) - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!


5) - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

6) Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"


7) Шеф вызывает менеджера к себе и говорит:
- Вы очень хорошо работаете, клиенты вас хвалят. Но понимаете, термин "всякая х%йня" - не полностью отражает спектр наших услуг!

Борода: --- Мужики! Праздники заканчиваются, а борода из ваты остается. Чё посоветуете? Бритьё или депиляция?

Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом!

S. Klaus: --- Russkiy ded moroz, мleko, yaiki, sdavaisya!!! Oleni - horosho, a BMW X-5 - luchshe!))

Boroda XXX: --- Эксклюзивное предложение для любителей экзотики - бородатая женщина-Дед Мороз и Снегурочки-трансвеститы!
Весело, весело встретим Новый Год!

patriot: --- Лапландия - фуфло!!! Новый Устюг - рулеззз!!!

БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного...

etonespam: --- Силиконовые бороды 4-го размера! Осязаемая роскошь на вашей груди!

Саня М.: --- Пацаны!!! С Нинкой М. поздравлять не ходите!!! Дура полная! Сама не пьет, другим не даёт. Вообще, никому не дает! Хороводы по трезвому водит. Напляшетесь только!

Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?

Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое!
А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо!

Mstitel: --- Мужики, в ясли-сад № 19 не идите! В прошлом году был - мешок забрали, плясать заставили, в бороду и в душу наплевали, посох куда-то засунули... До сих пор вспоминать больно! Подонки!

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

В оружейном магазине:
- Мне нужна бомба с часовым механизмом...
- Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... А если вы не умрете, то мы вас сами убьём!

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Тайсон отказался драться с Кличко, потому что их двое.

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

Первый обман в жизни? СОСКА!!!

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм... А бесплатно сесть не пробовал?




короче, читаем подборку анекдотов :)

По версии газеты Вашингтон Пост, по материалам newsru.com

10. С конца рейтинг возглавляет 38-летний мужчина из Лонг-Айленда. Он был арестован после того, как нечаянно спалил четыре автомобиля, припаркованных в одном месте. А ведь первоначально злоумышленник хотел всего лишь поживиться горючим из бензобака только одной машины. Однако просто слить бензин через горловину преступник не догадался.

Зато ему пришла в голову экстравагантная мысль использовать для своего замысла дрель. В процессе сверления в бензобаке проскочила искра и, хотя сам незадачливый вор успел отбежать в сторону, но транспортное средство вместе с тремя другими машинами сгорело дотла.


9. Житель Флориды Джонатан Лефевр на собственной шкуре убедился, что воровать нехорошо, а змей воровать - еще хуже. Недолго думая, 20-летний юноша, как предполагается, похитил у змеиного селекционера 5 пресмыкающихся особей. Изобличили "отважного" вора посетители гипермаркета Wal-Mart, перед которыми он появился уже весь в крови.

На груди у Лефевра нашли одну из гремучих змей. Предположительно, кто-то из украденных гадов основательно покусал вора, пока он старался осуществить задуманное. Теперь Лефевр в стабильно тяжелом состоянии лежит в региональном медицинском центре в Орландо, куда его доставили по воздуху.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!


Я очень хочу увидеть все 7 чудес света! А ты, Светусик, мне показала пока только 3!

Кто-то их боится, кто-то умиляется, а кто-то абсолютно нейтрален. Но год Мыши вряд ли оставит кого-то равнодушным к этим маленьким созданиям. Мы много о них знаем, но еще больше – НЕ знаем. Вот несколько интересных фактов из жизни мышей.

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера: Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.