Что означает кукиш или круговое движение рукой? Узнаете далее!

Судья помог футболисту обрести дар речи

Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.

Книги вместо щитков

В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.

Вот 50 показательных статистических фактов относительно американской экономики, в которые практически невозможно поверить

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи.

Что бы изменить имя или фамилию в контакте, нужно отправить заявку администраторам. Вот подборка просьб страждущих (орфография и пунктуация сохранены).

1. Плохо готовит
Мужчина, по сути, не гурман, поэтому готов есть стряпню, которую ему готовит неумелая жена. Более того, фраза «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» откровенно устарела в наше время, когда в любом супермаркете можно купить уже готовые блюда. Кроме того, современные мужчины и вовсе готовят как минимум не хуже женщин. Единственный момент, который обязательно нужно учесть потенциальной жене: если вы не умеете готовить, лучше чем-то компенсировать этот недостаток. Ведь на самом-то деле вы вряд ли обрадуетесь мужу, который не умеет делать по дому то, что называется мужской работой, каким бы хорошим он ни был. Другое дело, если он зарабатывает более чем достаточно, чтобы эту работу сделал кто-то другой.

1. Бочка с квасом.
Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

2. Иностранцы-вредители.
Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус).

3. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом.
А те продают их ничего не подозревающим согражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик блохами (вшами).

4. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой.

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.

Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)

Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.

Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это ПиаР


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

… Мишка проснулся от чувства жажды и притупленной головной боли. Он приподнял взлохмаченную голову с подушки, огляделся, соображая, где находится.
Через единственное и незанавешенное окно в комнату лился яркий свет уличного фонаря. Мишка лежал одетым на кровати около стола, на котором
виднелись бутылки, остатки какой-то закуски. А на другой кровати, под тем самым окном, в которое с улицы заглядывал любопытный фонарь, он
разглядел два обнаженных тела, мужское и женское. Сползшее с них одеяло валялось на полу. Одно тело, смуглое, худое и жилистое, громко храпело во
сне, второе - сметанно белое, с округлыми формами и рассыпавшимися по подушке светлыми волосами, тихо посапывало. Это тело лежало к Мишке спиной,
и он хорошо разглядел крутой изгиб женского сильного бедра, узкую спину с пунктиром позвонков под тонкой кожей.

При виде этой буквально светящейся в полумраке комнаты обнаженной женской плоти кровь бросилась Мишке в голову, и он сразу вспомнил, кто он и где
находится.
Мишке Коновалову семнадцать, он трудится арматурщиком на К-ком заводе ЖБИ – ну, захулиганил в школе, не захотел дальше учиться, а решил сделать
рабочую карьеру и уехал из своей опостылевшей деревни в ближайший городок, где и был принят с распростертыми объятиями на бетонном заводе. Но
сейчас он находился не в своем заводском общежитии, а за несколько сот километров от него, в четырехкомнатной квартире пятиэтажного жилого дома по
ул. Типографской в дымном и чумазом Нижнем Тагиле. Дом этот был временно отдан под общежитие для командированных, приезжающих на строительство
очередной домны металлургического комбината.
Их, шестерых представителей К-кого ЖБИ, разместили в трех других комнатах, а в этой, где сейчас валялся на скомканной постели и таращился на голую
женскую попу Мишка, к их приезду уже жили двое монтажников из Североуральска.
Была осенняя слякотная пора, Мишка накануне сильно простудился в сыром глинистом котловане, где они монтировали и заливали бетоном фундамент, у
него образовался сильный кашель и болело горло, и их «бугор» дядя Вася Сучков отдал ему ключ от общежитской квартиры и велел с утра ехать в
поликлинику. Мишка на удивление быстро нашел поликлинику, до которой можно было даже не ехать на трамвае, а дойти пешком.

Давайте скажем прямо: никто так не изменил наше взаимодействие с технологиями, как Apple за эти 10 лет. Даже если iPad и окажется провалом, как многие предсказывают, Стив Джобс все равно будет восприниматься как герой, который превратил технологию в дружественные маленькие гаджеты, которыми может пользоваться даже ваша бабушка.
Но с недавних пор нарастает шум, в котором тысячи техногиков намекают, что, если заглянуть поглубже Apple под ее красивую оболочку, то вы найдете там некоторые методы, которые менее чем дружественны по отношению к пользователю. Некоторые вещи, в которых обвиняют Джобса и Apple, настолько выходят за рамки, что Лекс Лютор (Lex Luthor — злодей из комиксов) должен был бы снять свою шляпу… и прикрыть ею темное расползающееся пятно спереди брюк.

Вы задумывались какой может быть сюжет у фильма, если его смотреть задом наперед?

Первые Олимпийские игры современности должны были состояться в Париже в 1900 году. Такое решение было принято в 1894 году, но организаторы не стали ждать так долго, и решили провести первую Олимпиаду в 1896 году на родине олимпийского движения, в Афинах. Между последней древней и первой современной Олимпиадой прошло 1503 года.

Это случилось чуть больше года назад. Шеф не позвонил, как обычно - «зайди», а зашёл сам. Сел напротив, в гостевое кресло, и без предисловий:
- Один из наших заводов, последние несколько месяцев здорово сбоит. Я хочу, чтобы ты съездил, разобрался, наладил, в общем, как ты умеешь. Они работают на
большой регион, суммы проходят серьёзные, а отдача не та. Да и партнёры, я чувствую, не довольны. У тебя сейчас как с работой?
- Да с работой в наше время география не существенна, было бы GSM покрытие, - ехать, конечно, не хотелось, - Вы считаете, что Степанович со своей командой не справится?
Степанович у нас возглавлял группу внутреннего аудита. Крепкий старикан – из породы «такие всех нас переживут», - воспитанный ОБХСС и закалённый Народным
Контролем. И ребят к себе в группу набирал соответственно.
- Да нет. Они там были зимой. Отчё я тебе дам. Деньги там конечно воруют. Но там проблемы не столько с финансами, сколько в управлении. Пять лет работают,
большие заказы, заказчик сам идёт, расслабились, разленились, надо встряхнуть. Тебе не впервой.
- Веселенькое дельце, - энтузиазма не было, - Там человек триста? На месяц, не меньше.
- Около четырёхсот, - шеф поднялся и направился к двери, - Возьми с собой кого ни будь у Степановича.

Здравствуйте. Я хочу рассказать вам историю своей любви. Она очень не обычная эта моя любовь. Она в прошлом. Она и ни была никогда. Её не было по-настоящему.
Её не было здесь. Но я её не придумал… Да и я, собственно, тоже в прошлом. Потому что умер. Я никогда не жил. Меня нет, понимаете. И никогда не было… Я
чей-то больной плод…
Но обо всём по порядку.
Меня зовут Константин. Мне тридцать пять и у меня ничего нет. Представляете? За тридцать пять лет своей жизни я абсолютно ничего не нажил. Про таких говорят
обычно: «У него как у латыша – йух да душа». Помимо души у меня ещё есть парк престижных автомобилей, дача с бассейном и двухэтажным доминой, в котором мы
жили обычно летом с семьёй, у меня есть 4-х комнатный пентхаус с двумя (!) туалетами и джакузи, ещё я дорого и со вкусом одеваюсь и ни одно здание в городе

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть
методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой
падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Истории и фотографии сегодня от =BART=, спасибо!


Регулировщик поднял руку с жезлом вверх, тем самым подав мне сигнал, чтобы я посмотрел вверх. Я выполнил требование регулировщика и посмотрел вверх. Я-то выполнил требование, а машине-то как объяснишь, она ведь железная, ну, она и продолжала ехать сама собой. Коснувшись бампером регулировщика, я остановился, вышел и спросил, на что он мне показывал там вверху, на самолёт что ли?..

Я управлял принадлежащим мне автомобилем в компании абсолютно неуправляемого, не принадлежащего мне Сидорова М. Ю.

Будучи ослеплён дальним светом фар, я, как и предписывают правила, ослепил встречную машину ответным дальним светом и пробибикал слово «ахтыгад».

Я перепутал педали и вместо газа потянул за «ручник»…

Я стоял в пробке, в правом ряду, услышал нарастающий сзади гул столкновений. Чтобы уберечь стоящие впереди меня машины, я включил заднюю передачу и пустил встречную волну столкновений. А иначе бы пострадало не двадцать семь машин, а все двадцать восемь.

"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс". Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации: Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма
пpивлекательным. С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

В школе мы усваиваем не только неопровержимые знания, но и искаженные представления. The Times составила "горячую десятку" самых вопиющих заблуждений.

Издание попыталось развеять популярные мифы, в справедливости которых многие уверены на все 100%.

Управляющему Тамбовским филиалом
ОАО АКБ «********-Банк»
********** *. *.
От Потерпевшего ********** ********* *********
г. Тамбов, ул. ************, д. **,кв.**
Уважаемая Ольга Юрьевна!
Вчера 30.08.2006 закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату, что по улице Октябрьской, д1. По дороге я напевал
«деньги-деньги дребеденьги» и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки, на вечер с прекрасной знакомкой в
каком-нибудь близлежащем кафе.

Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не
было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала,
выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть
в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не
мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не
пропадало? Голова там... Голова подмигнула.

Сколько бы не написал автор, сколько бы биографий о нем не существовало, лучше, чем личные записные книжки ничто и никто не сможет сказать о личности и мыслях писателя. В них можно отчетливо проследить внутренние перемены автора и его переживания. Ниже представлены самые яркие, смешные и примечательные записи Марка Твена.

К музыке я глух, но очень отзывчив. С детства. В том смысле, что петь
люблю, а слуха никакого. "Ой мороз, мороз" в моем исполнении производит
неизгладимое впечатление и запоминается навсегда. Очень давно
выяснилось. Я только во второй класс пошел, когда родителям пришла в
голову мысль дать мне музыкальное образование. Мой дядька, окончивший
консерваторию, преподававший, а потом, некоторое время, даже
директорствовавший в местной музыкальной школе, прослушав меня, уперся
было рогом, но уступил напору старшего брата и я был зачислен. Дядька,
чувствовавший некоторую ответственность за своего будущего ученика
подарил мне старенькую мандолину и какую-то фигню, в которой по
прилагавшемуся смычку можно было узнать небольшую скрипку.

Робот Boilerplate, созданный в 80-е годы XIX века профессором Арчи Кемпионом (Archie Campion).
В 1882 году он получил множество патентов на свои изобретения: от створчатых трубопроводов до многоступенчатых электрических систем.
В течение последующих трёх лет лицензионные платежи от компании Westinghouse Electric сделали Арчи Кемпиона миллионером.
Именно с этими миллионами в кармане в 1886 году изобретатель вдруг превратился в затворника. В 1888 году он построил в Чикаго маленькую лабораторию и приступил к работе над Boilerplate.
С 1888-го по 1893-й год о Кемпионе ничего не было слышно, пока он вдруг не заявил о себе на Международной колумбийской выставке (1893 World's Columbian Exposition).
Несмотря на широкую рекламную кампанию — робот вместе с создателем побывал в 1901 году в кругосветном плавании (1901 World Circumnavigation), — материалов об изобретателе и его роботе сохранилось крайне мало.

Если прошёл самурай полный лёгкости бытия путь от пятнания пелёнок до создания семьи, но не одолел перед последним вольным шагом книгу великого Инетакое Видаши "Пять колец брака", то суждены ему частые вызовы на поединки с онна-бугэйся и многочисленные травмы, как душевного, так и физического качества. Самые неожиданные превратности судьбы подстерегают неподготовленного. Не один, возомнивший себя равным мастерам, но не удосужившийся причаститься их достойно выстраданной мудрости, превращался из уважаемого всеми даймё в презренного ронина. Бывало так, что вселившийся в онна-бугэйся яростный тигр подозрений терзал неосторожного самурая в лоскуты. Или так, что вселившийся в неё огнедышащий дракон шоппинга превращал имущество самурая в горсть пепла. Или так, что вселившийся за время отсутствия самурая посторонний сёгун, починив сифон в кухне, становился жестокой преградой на пути бредущего домой.

Это стоит прочесть.



Помню, уже давно,мне девятнадцать. Я в Монтэрее, Калифорния. Соотечественников не видел уже около года и по русски ни с кем долго не общался. Бреду себе по причалу, прилично одет, дорого подстрижен, наслаждаюсь прекрасной погодой и изумрудным океаном. Нвстречу мне идёт парочка и живо общается по русски. Обрадованно говорю: "Здравствуйте! Вы из России?"
Парочка презрительно от меня отворачивается, обходит и удалятся. Последнее, что до меня доносит лёгкий ветерок:
— Совки дрёбанные, мля.

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.

Все началось с того, что тесть моего брата начал готовиться к смерти.
Как он считал, по весьма обоснованным причинам. Годы уже не те – за
полтинник перевалило. Времена смутные – начало девяностых. Кто в то
время в России жил, помнят. Ну и не перспективное финансовое положение
тоже. В общем, все к одному. А хотелось, когда эта с косой придет, чтобы
все по-человечески, без эксцессов. Прикупил гробик – по размеру и учетом
физиологических изменений. Памятник, заказал, правда пока без даты
смерти, но зато с фоткой и именем и фамилией выгравированными красивым
каллиграфическим шрифтом. Свез это все в сарай на дачу и оставил до
худших времен. Чуть не написал до лучших. Через год решил проверить
инвентарь, ну и пыль стряхнуть.

10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед
начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека
пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных,
правил поведения.

Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда
для беременных»!

Строительный магазин «Всё, кроме шурупов» на ул. Последней Воли ждёт своих покупателей!
Пожалуйста, купите наш магазин недорого!

Магазин свёрел и дрелей «Мир дыр» приглашает на распродажу кернов.
Не забудьте сказать продавцу кодовое слово «керн» двадцать семь раз.

...

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо
удается давать для них все новые поводы.