Респект раздолбайке Юле

Всем читать от корки до корки

Полезная штука из конструктора лего ))

Паренек сломал руку... страшно нафиг.

[video]d836f070.wmv[/video]

Разве бывает человек доволен? Своим финансовым состоянием, карьерой, сексуальным партнером? Сексуальным партнером может быть и бывает доволен, но только фантазирует о сексе с кем-то другим.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Шеф взял на работу свою жену. Убил этим сразу целую стаю зайцев:
Во-первых: зарплата, которую он ей платит ему же обратно и возвращается - жена все равно ее в дом несет; во-вторых: он всегда в курсе где и с кем его жена ) ну и в третьих: теперь он имеет возможность вые$ать нерадивую подчиненную как в переносном, так и в прямом смысле этого слова ))

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
. Молчу...
- "Ну кто там?"
. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не
открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным
домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась
и в концепцию опасности въехала.
Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню.
- "Кто там?"
. Молчу...
- "Ну кто там?"
. Молчу...
Вместе с открывающейся дверью:
"Щас посмотрим кто там!".

Ну могу сказать одно... кто досмотрит до конца, отдам все свои пароли от чего угодна



траффик почти не жрет 2 мб внутригорода...

Большая подборка фоток 20 штук

Дети - этож ведь животные.... ой )) Животные - ониж, как дети...

управление:

1 клик Хомяк вверх!
2 клик Наааа ааа а

Долгожданная девушка дня... сорри, но наш провайдер... это фсе вообщем обещаем завтра двух! ВО!

Говорил я тебе Вася куда ты едешь там же дерево... неет Кошку надо выручать, Кошку надо выручать...

Респект раздолбаю jostr

Продолжение сегодня в 17.00

Ожидается Девушка дня и еще че-нить интерестное

Это совершенно необычное зеркало относится к категории механических зеркал, которые работают на специальных двигателях при использовании видеокамер и бортового компьюетера. В этом зеркале, поверхность которого состоит из 921 хромированного шара, вы не найдете своего обычного отражения, а лишь силуэт, вернее, контуры и очертания лица. Для создания этого изображения зеркалу требуется 819 двигателей и 921 алюминиевая труба для создания «отражения» изображения, получаемого с камер. Таким образом, получается двойное изображение – одновременно вы можете видеть себя как на каждом из шаров в отдельности, так и на всех сразу.

Подборка скульптур из песка.

Этот мужик когда-то весил более 200 кг, решил похудеть и сделать липосакцию, результат на картинке.... привело к тяжелым последствиям, по выражениям лиц видно, что все плохо...

На сегодня очень завораживающая подборка... смертей, притом очень странных и таинственных. Даже можно отдельный фильм снять про это.... читаем.




270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара.

207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.

121 год до н.э. Гай Гракх (Gaius Gracchus), римский военачальник, согласно Плутарху, во времена древних греков и римлян, был убит за награду золотом в вес его головы. Один из участников сговора в его убийстве, Septimuleius, обезглавил Гаия, очистил его череп от мозгов и заполнил полость черепа расплавленным свинцом. Как только свинец затвердел, голова была доставлена в римский сенат и взвешена. Septimuleius получил золото весом семнадцать фунтов.

Я думаю если оставить его без присмотра в Росии, то он перестанет быть золотым так что пока только буржуи могут это себе позволить...

Очень красиво неплохая задумка, вот бы у нас в Ёбурге так разрисовали телебашню например ))

Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент скороткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Америкосы построили дорогу на болоте, и когда торфяники начали гореть, осфальт раскололся.... Теперь они называют эту дорогу, дорогой смерти... особенно табличка (см. читать далее) вызывает жуткий страх у тупых америкосов ведь врядли кто-то из них додумается, что это простой торф

Этот забавный USB-девайс в виде мышки-велосипедиста не несет в себе никакой пользы кроме той, что будет отображать на своем дисплее скорость вашей печати на компьютере. При чем, чем быстрее вы будете печатать, тем быстрее мышонок будет крутить педали :) Отличный офисный аксессуар, который позабавит не только вас, но и всех ваших сотрудников.

Только вот где его можно купить и сколько, он стоит так нигде и не нашел...

На лыжах по эскалатору... во дают буржуи наши менты бы сразу приняли...

[video]23407072.wmv[/video]

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

Раньше, прежде чем идти нах%й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу нах%й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу нах%й. Как в Европе.

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Дочь возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю... Я не нах*й иду!

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

100 веселых историй про секс
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…


***
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.




***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис. Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, “Саша Пенис” стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала “пенис”, но˛даже “Саша” заменила на “друг”.
Иван Глушков, редактор

Поднимаем себе аппетит... слышу урчания желудков

Все эти паделки были сделаны из элементов разобранных автоматов, пистолетов, пулеметов... вообщем смотрим и думаем о мире на земле