Свидание с француженкой и русской )

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...

Автор: admin 24 января 2007

Еще порция анекдотов

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день все не кончается!

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету на трудоустройство...

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
Мужик:
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Автор: admin 23 января 2007

Анекдоты дня

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Автор: admin 23 января 2007

Вот до чего албанский доводит :)

- Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
- Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
- Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
- Мениздр! – отрапортовал Министр
- Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
- Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.

Автор: admin 23 января 2007

На одном из сайтов знакомств :)

Необыкновенная, ласковая, нежная девушка с богатым внутренним миром. Красивая снаружи и «внутри». Приятной полноты, красивым личиком. Романтичная кошечка, с очень острыми коготками. Если гладить по шерстки, то очень покладистая, милая кошечка… Озорная, веселая, разная, неповторимая, интересная. Одним словом твоя судьба. ;-)
Люблю жизнь по максимуму и беру от жизни все…
Ищу парня ласкового, доброго, способного любить и понимать. Как бы это по-детски не звучало. Умеющего красиво ухаживать, быть изобретательным, дарить радость, и быть интересным в общении. Сильного, уверенного в себе, способного защитить и дать почувствовать себя хрупким созданием в безопасности под защитой сильного «крыла» верного и преданного тебе мужчины.


Автор: admin 22 января 2007

Эх дороги..

Не ново, но стоит того, чтобы еще раз посмотреть:


Один знакомый получил письмо от клиента в Якутске, который поделился впечатлениями от своего отпуска... Цитирую и выкладываю фото.

"1-е фото - федеральная дорога до Якутска, (дорога кстати единственная)и этот участок еще не самый плохой, плохой был дальше, где даже камазы не могут пройти. На момент когда сделано фото на том участке скопилось более 300 грузовых машин, не считая легковых."



Смотрим продолжение! ---->

22 января 2007

Еще немного анекдотов

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.

Автор: admin 22 января 2007

Анекдоты дня

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Недавно с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
-Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин- тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
-Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!

Автор: admin 22 января 2007

Flash-игра Painball

Суть в том, чтобы нариовать траекторию шарику, который должен докатиться до красного квадрата. Уровней очень много и я не надеялся увидеть конца, но добил ее. Половина рабочего дня на смарку =)


Автор: admin 22 января 2007