Как решить квартирный вопрос в кризис?
Кто то решает его так — строит дом из пивных и консервных банок.
Вячеслав Веревочкин, более 30 лет отслуживший в танковых войсках, создавать полномасштабные действующие модели бронетехники стал после увольнения со службы. Мастерская находится во дворе деревенского дома мастера. В качестве материала для изготовления моделей используются металл и детали со списанных тракторов и комбайнов, часть материала мастер добывает на местных свалках. Вся техника изготавливается в точном соответствии с промышленными чертежами, самостоятельно передвигается и даже стреляет деревянными снарядами. Вячеславом Веревочкиным воссозданы танки Т–60, Т–26, МС–1, японский танк «Те-Ке», легкий немецкий танк Т–2С (Pz.Kpfw IIC), две пушки, миномет и два броневика.
Сколько же времени он все это писал? А самое интересное, что написано то?
Все еще живешь с родителями или мыкаешься по съемным хатам? А хочешь трехкомнатную квартиру в Питере? Забирай...
Я тоже хочу такую квартирку
Раздолбаи! Радость!
4 октября, в субботу проводится семинар по недвижимости.
Если у вас есть вопросы по ипотеке, по перспективам рынка недвижимости в Екатеринбурге - милости прошу на очередное мероприятие от КБ "Ярмарки"
Кстати, вход совершенно
бесплатный
Можно будет задать самые каверзные вопросы или, например, посчитать какую квартиру сможешь купить ты.
На фоне банковского кризиса тема очень актуальная -
как быть молодым семьям?
Тем много, все писать не буду -
смотрите сами
Если будешь жить в бочке как Диоген, то девчонок тебе не видать!
Не будь лошарой -
записывайся на семинар
Если у вас есть полезная инфо для раздолбаев - пишите мне в личку.
Раздолбай
Компостер
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повёрнутым в ванну, а не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день. Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна, если перед кормёжкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике лежит ещё много разных образцов еды и почти все из них можно есть. Китикет и прочая еда продаётся в Пятёрочке рядом с домом. Помимо китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипячёную - от местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждёшь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернётся скоро, я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья. О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
Дом на Лонг Айленде разработали и построили художники Аракава и Мэйдлин Джинс. По их задумке, дизайн здания и ряд особенностей планировки будут противостоять процессу естественного старения человека, тем самым, приблизив жильца к бессмертию, пишет The New York Times.
Постройка дома, который стал первой работой пары в США, обошлась художникам в два млн. долларов, которые предоставили анонимные инвесторы. Пока там никто не живет, но строение уже полностью готово к тому, чтобы начать омолаживать хозяев.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну пожалуйста, выйди за меня!
- А черт с тобой... Выйду!
В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Первое апреля в этом году наступит второго марта
****
наконец-то завершаются предвыборные гастроли Димати, котрые явно прошли с передозом ПланаП
****
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
****
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
****
Вчера на работе вылетело оборудование которое покупали напрямую у немцев.Ну и что бы по гарантии отправить обратно в Германию, запаковываем в деревянный ящик.Сегодня с утра на этом ящике красовалась жирная надпись маркером - "НА БЕРЛИН"
****
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
- Что, еще занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней:
- Ну, что же вы девушку в краску вводите.
- Да она там не одна была. С молодым человеком.
- Ну, вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!
****
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?
****
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :)
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Парень сфотографировал свою квартиру. Занимается он тем, что играет в покер на сайтах онлайн-казино и этим зарабатывает себе на жизнь. Любопытно
Беверли Хилз известно как место прописки большинства голливудских звезд. Здесь принято жить на широкую ногу и строить шикарные особняки. Однако не все знаменитости так считают. Например известный актер Вэл Килмер построил на своем ранчо здесь же небольшой домик на дереве и очень этому рад :).
sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот
--------------------------------------------------------------------------------
Blueeyed сегодня в 11:50
ТОЛЬКО ЧТО ПОШЛА В МАГАЗ НА КАБЛУКАХ ! кОРОЧЕ КАБЛУК ЗАСТРЯЛ В ДЕРЕВЯННОМ ПОКРЫТИИ, КАКАЯ-ТО БРИГАДА МУЖИКОВ СПАСАЛА МЕНЯ! вИДИШЬ КАК ТЯЖКО ДЕВУШКАМ НА КАБЛУКАХ!
Василий сегодня в 11:58
они тебя отодрали?
Blueeyed сегодня в 12:01
АГА, ЧУТЬ НЕ С МЯСОМ!
НУ ОНИ БОЛЬШЕ ТЕОРИЕЙ ПОМАГАЛИ, ВСТАНЬ ТАК ДА ЭДАК, НА ПРАКТИКЕ МЕНЯ СПАС ТОЛЬКО ОДИН!
--------------------------------------------------------------------------------
xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю - мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок O_o
yyy: это ничего, моя кошка картошку ест
xxx: да ты не понял.. странность не в этом
yyy: а в чем?
xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад..
Женская логика: во-первых, я не брала, а во-вторых, уже положила!
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!"
На пляже мужчинка обращается к женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания...
- Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
- Это не мой ребенок, мой ребенок в вашей шляпе вишню моет!
Встечаются двое: интелигент и неинтелигент.
- Неинтеллигент: ну ты, говно!!!
- Интеллигент: в таком случае Вы какашечка...
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверно, это нелегко?
- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!
Человек вложил бешенные деньги, чтобы оборудовать так свой дом. Настоящий меломан!
