640 кб внутригородского траффика!
авторские
640 кб внутригородского траффика!
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!
Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.
Дальше - больше!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!
Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.
Дальше - больше!
Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
Продолжение читайте дальше!
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
Продолжение читайте дальше!
Мужик - монстр! Поймал 144 кг рыбину... похожа на щуку, я думаю теперь он терпеть не может есть рыбу
Вот наверное обрадовался хозяин этой тачки... када увидел следующую картину. А как посидел крановщик...
и что с ней стало... смотрите 3 фото
и что с ней стало... смотрите 3 фото
Вот такие вот развратные буржуйские дефки, ездят по буржуйским дорогам!
и еще 8 фото... смотрите дальше!
и еще 8 фото... смотрите дальше!
Креатиф. В выходные наблюдал следующую картину...
По талому снегу прет не плохо, но обратно в гору переть запор никто не захотел...
По талому снегу прет не плохо, но обратно в гору переть запор никто не захотел...
Американец купил его на птичем рынке котенком, но никак не думал что этот маленький пушистый комок вырастет до таких РАЗМЕРОВ и будет жрать все что движется...
+ еще 8 фото
+ еще 8 фото
Недавно был принят в 1 чтении закон об ужесточении автомобильных штрафов....
Думаю среди читателей найдется много автомобилистов. ИМХО - увеличятся поборы!
Думаю среди читателей найдется много автомобилистов. ИМХО - увеличятся поборы!
Респектище раздолбаю Raymaster - даже не буду перечислять все то, что в сегодняшней ленте прислано им :)
А еще, хороших постов теперь будет еще больше - админские ряды пополнились раздолбаем Die_Nitro - встречаем!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
// Анекдот от раздолбая Павел Е. :)
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему
У дрессировщика коров спрашивают:
- Как же вы научились дрессировать этих тупых животных? ведь, насколько известно они вообще ничо
не соображают и не поддаются никакой дрессировке?
- Да я раньше сисадмином работал..
А еще, хороших постов теперь будет еще больше - админские ряды пополнились раздолбаем Die_Nitro - встречаем!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
// Анекдот от раздолбая Павел Е. :)
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему
У дрессировщика коров спрашивают:
- Как же вы научились дрессировать этих тупых животных? ведь, насколько известно они вообще ничо
не соображают и не поддаются никакой дрессировке?
- Да я раньше сисадмином работал..
[video]7b4ef90c.wmv[/video]
Американцы выдумали сей грузовик, не для экономии бензина, не для экономии времени... насамом деле он и бенза жрет очень многа, да и едет не быстро.... просто лень туда-сюда ездить
остатки под катом
остатки под катом
Думаю никто не пострадал, но будь я этим пилотом... надел бы железные трусы с замком, ибо самолет не дешевый)))
еще 8 картинок под катом
еще 8 картинок под катом
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько “глубоким”, что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская...
Всего за 20 Баков можно купить вот такую прикольную штуку. Она светится красным када вода горячая и синим када холодная.
Купить такой прибомбас можно здесь
Купить такой прибомбас можно здесь
В Мексике были задержаны приступники ограбившие один из местных банков.
Результаты операции под катом.
Результаты операции под катом.
И это не какой-нибудь форсированный двигатель, 30-дюймовые колёсные диски или гоночная трансмиссия. 150 тысяч долларов придётся отвалить за… рычаг переключения коробки передач! Нет, это не бред сумасшедшего и не больная фантазия — именно такую сумму просит за своё детище IcedOutEmz.
Как объяснил собственник IcedOutEmz мистер Ли (Lee), он хотел, чтобы владельцы Bentley собственными ладонями чувствовали роскошь и приятный холодок драгоценной рукоятки. Вот только не совсем понятно, оценят ли владельцы Bentley Continental GT столь дорогой аксессуар — ведь стоит он немногим дешевле самой машины.
Если у вас есть скейтборд, валяющийся без дела где-то на балконе, в него можно вдохнуть новую жизнь и добавить драйва, придав ему энергии извне…с помощью дрели! :) На это у вас уйдет 5 минут времени, взамен же вы получите много часов удовольствия. Для этого понадобится дрель на батарейках (9.6V), резиновые колеса, немного проволоки, да и все практически.
Вот такие оригинальные «держатели» для ваших гаджетов и мелкой электроники планирует устанавливать компания Renault. Выглядит очень необычно и как-то не совсем по-автомобильному, но, тем не менее, оно работает! И ничто не удержит и не обезопасит ваши телефоны, плееры и другие мелочи лучше, чем такая конструкция :)
[video]e08f8359.wmv[/video]
Респекту Raymasteru, что перешел от критики к делу! :)
Респекту Raymasteru, что перешел от критики к делу! :)
Выстреливаем бедных домашних животных из пушки. Нужно, чтобы они улетели как можно дальше.
Игра несложная, как раз для пятницы. Результаты в комменты.
Игра несложная, как раз для пятницы. Результаты в комменты.
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...
Подкинули сегодня знакомые из русской газеты. Перевел на скорую руку, но стиль попытался сохранить. Автор письма - какой-то немолодой немец, "пенсионный консультант" (страховой маклер). Имя настоящее, но его координаты я все же не даю.
- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...