У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.

ТРИ МИЛЛИОНА литров халявного вина свели с ума подмосковных писателей.
В замкадышном посёлке "Переделкино", где ранее обитали известные писатели, а ныне понастроили себе дач обыкновенные граждане, случилось страшное для России событие. Неделю назад стал распространяться слух, что с местного склада конфискованного молдавского вина (которое нельзя продавать в связи с какими-то запретами Онищенко) ящики можно забирать бесплатно.

Подборка простых девок ))

Вот такой вот бычара ))

Технические данные

Двигатель автомобиля: ABF
Рабочий объем: 1984 см
Конструкция двигателя: Однорядный 4-цилиндровый бензиновый двигатель, два распределительных вала (DOHC), 16-клап.
Система управления двигателем: 32-х битовый процессор, программируется из салона автомобиля.
Элетросистема: Электронные модули управления, управляемые по цифровой шине.

Оказывается, Казимир Малевич нарисовал свою первую "Плазму"...

— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как?
- Да, на пиво попал.

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

- Налейте мне белого... Спасибо... А теперь красного... Спасибо... А теперь белого... А теперь красного... А теперь белого... А теперь красного...
...
...Ой! Что это у меня в животе забурляколо?
- Гражданская война началась!

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Сегодня вместо девушки дня - реклама пластиковых окон :)

Четвёртый по счёту отрок в славной семье внедорожников Hummer должен появиться в 2010 году. Об этом на днях сообщило руководство GM. По рангу H4 ниже «третьего», и позиционировать его можно как компактный SUV. Игроков в этом сегменте рынка выше крыши, но у H4 предостаточно «изюма», за который его стоит полюбить.
Дело здесь совсем не в родословной, H4 обещает обладать беспрецедентными для своего класса внедорожными качествами. Кроссовер сможет похвастать большим дорожным просветом, маленькими свесами и передовой трансмиссией. Кстати, получит «четвёртый» абсолютно новую, более компактную платформу. Скорее всего, эту модель представят публике на следующем автосалоне в Детройте.

Выбираем самое вкусное с новостного сайта нашего города Lenta66.ru:

Первое табло скорости в Екатеринбурге на улице Посадской перед пересечением с улицей Пальмиро Тольятти


[url=http://lenta66.ru/auto/2007/04/26/1695/]
Новый Ford GT от Edo Competition - 3,7 секунды до 100[/url]


Интернет-рекорд скорости передачи данных - 9,08 гигабита в секунду (1,135 гигабайта в секунду)

Встречаются два приятеля:
- Прикинь, постпорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как????
- Да, на пиво попал

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, кранты - на работу идти некому...

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер. У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

Детская мудрость: если папа смеется над остротами мамы - значит, в доме гости.

Хозяйка:
- Может быть, чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
- Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче - тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в Российской армии готовится...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании в России Ксюшу Собчак.

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Отличный мототриал в самых разнообразных местах.
Особенно понравилось ездить по коровам =)

Из переписок в ICQ, IRC и пр.


zedarus: пойду исполню свой супружеский долг
zedarus: пожру


Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.


Sach ltl (1723): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (1750): нет)))
Максимка (1738): ну?


Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"


Ты блондинко, йа одмин,
Тибя много, йа адин,
Ты на капсе, йа пацтулом,
Щолкну мышкой плюсадин.


Kisser>:Ванёк ты за скок собаку вые%ал бы?
Jah>:ну минуты за 2!


Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА Х%Й!!!


* UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов :)
СУКА!!!!
я тебя нинавижу!!!!

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Семен Захарыч.
- Чего ствол? – не понял Петрович
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Семен Захарыч.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Петрович – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул...

Поле всех экспериментов с внешностью и депрессий Бритни Спирс началаху худеть и растить волосы. Остается только порадоваться за поп-диву

Всем спасибо за присланное!

Дима: отдыхали в этой деревушке)Прикольное название)

...а потом попробуйте догадаться для чего он там нужен

На этой неделе 6 рабочих дней, поэтому бес позитива никак. В продолжении подборка очень смешнеых фото животных с не менне смешными подписями

Машины наверное неудачно получились, если к ним таких девушек приставили

Вот парень решил порадовать свою жену, сделал татуировку, смотрим в продолжении что из этого получилось

Еще один оригинальный девайс от создателей вчерашних интересных бокалов – кошачья миска с крышкой. Чтобы добраться до еды, коту нужно будет нажать лапой на педаль, после чего он сможет отведать любимой пищи. Зачем все так усложнять? Ну, во-первых, в целях гигиены - это оградит кошачий завтрак, обед или ужин, не съеденный за один раз, от мух и прочих насекомых, ну, и плюс к тому, наличие крышки избавит вас от запаха содержимого миски. Если же вы переживаете, что ваш котик не справится с задачей, то дизайнер уверяет, что кошки очень быстро схватывают, что к чему, и проблем не возникнет. Обойдется такая миска в 17,5 фунтов стерлингов.

Чем же она занималась до наступления славы....



фотки 80х годов

Подборка прикольных тачил

На одной из буржуйских вечеринок

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): ” Эй, кто там!!!??” Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: ” Это мы… голуби”. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

В купе поезда Москва-Питер едут трое: муж с женой и попутчик. Всю дорогу жена пилит своего мужа по любому поводу. В какой-то момент мужчины вышли покурить и попутчик говорит:
- Как Вы это терпите? Это же невозможно. Знаете, у меня есть знакомый психиатр и за 5 штук он легко вылечит вашу жену.
- Спасибо, не надо. Я уже договорился - за штуку ее пристрелят.

Вы когда-нибудь видели, что бы пьяные менты ехали за трамваем и в матюгальник орали " перестройтесь в правый ряд и остановитесь!"

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В. В.

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища.Оно рекламирует одежду "Savage"!

Два друга разговаривают:
- У меня горе. Вчера моя девушка на меня обиделась.
- Как? За что?
- Да мы вчера ехали в метро, я все время дышал на стекло и писал ее имя.
- И что? она за это на тебя обиделась? Радоваться должна!!!
- Да нет, понимаешь, она не любит когда ей на очки дышат...

Эти совершенно удивительные бокалы, соединенные между собой гибкой трубочкой, имеют перед собой сразу две цели – во-первых, не дадут вам напиться в одиночку ;) а во-вторых, научат думать не только о себе, а и о своей "половине", потому как пить из таких бокалов не так просто, как может показаться с первого взгляда. Ведь жидкость всегда будет стремиться перетечь в тот бокал, который находится ниже по уровню, так что, для успешного использования таких бокалов потребуется некоторая сноровка :)
Одним словом, хорошая забава для тех, кому нужно как-то убить время… и при этом не напиться :) Жаль, стоимость не известна.

Сегодня сфоткал на первомайской...

респект Nemo

Для справки: "ОрджоникидзЕвский у нас район"

респект Phanta!