авторские
За эти нелегалами никто не бегает, документов не спрашивает и вообще не верит в их существование. Тем не менее, они уже у нас.
Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
- А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
- В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.
***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.
***
Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
Мимо идет Сатана, Политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает: - Звони.
Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты:
- Сколько?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
Пиарщик говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
Наконец, он закончил и спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
Политик с Бандюганом закричали:
- Что за фигня??!!!
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.
- Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
- Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
- А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
- В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.
***
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра?
Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса?
Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.
***
Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
Мимо идет Сатана, Политик говорит:
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает: - Звони.
Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит:
- Дай тоже своим позвоню.
Поговорил две минуты:
- Сколько?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
Пиарщик говорит:
- Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
Наконец, он закончил и спрашивает:
- Сколько с меня?
Дьявол:
- Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
Политик с Бандюганом закричали:
- Что за фигня??!!!
А Сатана говорит:
- Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.
Классный велосипед-трансформер
Смешной малыш принимает ванну
Правильный кот переходит дорогу только по переходу
Сумасшедший парень устроил странные танцы перед вебкамерой
Жесткое падение сноубордиста и сломанная нога в результате
Сногсшибательный дрифт на соревнованиях
Остановился пропустить пешехода на трассе и поплатился за это
Не работает розетка? Не пытайтесь починить сами
Вообще, множество выборов сопряжены со скандалами, мы не одни такие. Вот 15 примеров самых громких из таких происшествий.
У всех клубов на входе стоит специальный человек, который оценивает посетителей и, если что, отказывает им во входе. Такой человек называется "фейсконтролем". Вот один из таких людей и решил рассказать, что же руководит им в принятии решений.
Готовимся к новому году заранее! Например, кафе «Бенуа» предлагает размяться с пятого аж по двадцатое число! А скидки в 20% на весь алкоголь делают эту тренировку крайне приятным занятием.
Ну а после усиленных упражнений можно и поправить здоровье ароматным, вкусным, домашним, травяным или ягодным чайком. Инструкцию прилагаем.
Как встретить новый год так, чтобы не было мучительно стыдно? — Вот Вам Советы нашего астролога на 2012 год.
Ну а после усиленных упражнений можно и поправить здоровье ароматным, вкусным, домашним, травяным или ягодным чайком. Инструкцию прилагаем.
Как встретить новый год так, чтобы не было мучительно стыдно? — Вот Вам Советы нашего астролога на 2012 год.
Иногда случается такое неудобство, что приходится набирать вручную на клавиатуре какой-то кусок текста, прочитанный в книге или газете. И это хорошо, если речь идет всего лишь о небольшое цитате для Twitter, а не о паре десятков страниц научной книги. Устройство Kuote создано специально для таких случаев. Причем, оно максимально «заточено» под работу с социальными сетями.
В прошлом году итальянский производитель шин – компания Marangoni привезла на автосалон в Болонье хэтчбек Alfa Romeo Giulietta G430 iMove с колесами зеленого цвета, а на мероприятии нынешнего года был представлен кроссовер Evoque с красными покрышками.
Дорогие наши, любимые!
Мы приготовили для Всех скромный, но полезный предновогодний подарок!
Все, кто получил и уже наклеил эксклюзивную екабушную наклейку с Бендером - получают возможность бесплатно помыть свой автомобиль (бесконтактная мойка кузова + коврики + сушка) на дружественной нам автомойке в ТРЦ "Парк Хаус" по адресу: Ул. Сумимова, 50 тел: 216-56-16
Всех, кто заслужил наклейки, но их не забрал, мы призываем ускориться! Всем, кто пока наклейку не имеет, но имеет желание держать авто в чистоте, при ссылке на порал Екабу в дружественной автомойке делается приятная скидка в 10%
Автомобиль можно порадовать водными процедурами начиная с сегодняшнего дня и по 31 января включительно.
Подробности внутри!
Мы приготовили для Всех скромный, но полезный предновогодний подарок!
Все, кто получил и уже наклеил эксклюзивную екабушную наклейку с Бендером - получают возможность бесплатно помыть свой автомобиль (бесконтактная мойка кузова + коврики + сушка) на дружественной нам автомойке в ТРЦ "Парк Хаус" по адресу: Ул. Сумимова, 50 тел: 216-56-16
Всех, кто заслужил наклейки, но их не забрал, мы призываем ускориться! Всем, кто пока наклейку не имеет, но имеет желание держать авто в чистоте, при ссылке на порал Екабу в дружественной автомойке делается приятная скидка в 10%
Автомобиль можно порадовать водными процедурами начиная с сегодняшнего дня и по 31 января включительно.
Подробности внутри!
Когда-то Бельчите был обычным испанским городком, пока его полностью не уничтожили во время гражданской войны в 1937 году. С тех пор он стоит невосстановленный, оставаясь живым напоминанием о событиях тех дней.
"Сухой" известен своими боевыми самолетами СУ. Давайте посмотрим на фотографии этих самолетов в деле.
Зомби было так много, что закончились патроны. Пришлось добивать их машинами, которые, кстати, тоже не бесконечны. Поэтому постарайтесь и зомби убить, и машину сохранить.
Вот сразу видно поступь прогресса. Вместо какого-то устаревшего диска приходит обычный код на скачивание.
Парень привез фотографии из своей поездки в Диснейленд. Посмотрите, как ему там было весело! Аж завидки берут.
Благодаря этой разработке солдаты смогут невероятно увеличивать свою силу, поднимать грузы весом в центнер и даже куда-нибудь с ними убегать.
Подводим результаты конкурса от кинотеатра "Титаник-синема"
Мы задавили 3 вопроса по фильму «Высоцкий. Спасибо, что живой»!
Правильные ответы на вопросы:
1. Сын Никита
2. Узбекистан
3. Это собирательный образ
Мы поздравляем Мухаметвалиева Данила - именно он прислал пятым письмо с правильным ответом.
Данила получает наш главный приз футболку с изображением Владимира Высоцкого и 2 билета в кино!
А еще мы решили наградить 2-мя билетами Людмилу Коростылеву - она первая правильно ответила на все вопросы!
Ждем наших призеров в понедельник у нас в офисе по адресу: Ул. Крестинского, 44 оф. 1009
Мы задавили 3 вопроса по фильму «Высоцкий. Спасибо, что живой»!
Правильные ответы на вопросы:
1. Сын Никита
2. Узбекистан
3. Это собирательный образ
Мы поздравляем Мухаметвалиева Данила - именно он прислал пятым письмо с правильным ответом.
Данила получает наш главный приз футболку с изображением Владимира Высоцкого и 2 билета в кино!
А еще мы решили наградить 2-мя билетами Людмилу Коростылеву - она первая правильно ответила на все вопросы!
Ждем наших призеров в понедельник у нас в офисе по адресу: Ул. Крестинского, 44 оф. 1009
Конкурс от кинотеатра "Титаник-синема", что успешно стартовала биографическая драма «Высоцкий. Спасибо, что живой»!
Главный приз футболка с изображением Владимира Высоцкого и 2 билета в кино!
Ответь на три вопроса. Они внутри поста.
Ответы пришли на почту bender@ekabu.ru
Тот кто будет 5-м, правильно ответившим на вопросы, получит футболку и 2 билета в кино!
Главный приз футболка с изображением Владимира Высоцкого и 2 билета в кино!
Ответь на три вопроса. Они внутри поста.
Ответы пришли на почту bender@ekabu.ru
Тот кто будет 5-м, правильно ответившим на вопросы, получит футболку и 2 билета в кино!
- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба
Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
Многим в нашем мире кора головного мозга досталась от дуба
Больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Красивейший фонтан в Аравии
Сногсшибательный прыжок на лыжах
Увидел медведя во время прогулки по лесу
Собака, которая не любит гулять
Смешной поцелуй в игре FIFA 2012
Розыгрыш с звонком в дверь
Сумасшедшая скорость нажатия клавиш во время игры
Жесткий прикол "как не надо будить друга"