Середина рабочей недели

Вот и наступила среда. А это значит, что до выходных осталось всего-ничего. Наберитесь терпения и начинайте строить планы на пятницу, ведь она уже послезавтра! И вот небольшая картинка, наилучшем образом выражающая пейзаж за окном:



И вот немного популярных постов прошедшего лета:

Войны древности, которые потребовали кардинального изменения окружающего ландшафта. Эти изменения сохранились до сих пор. О чем речь? Узнаете по ссылке.


Спортивный болид от АвтоВАЗ. История о том, как "четверка" 250 километров в час выжала!


Отвратные работники. Или самые бездарные способы уволиться, типа поставить в социальной сети статус: "обманула шефа, сказала что заболела, сижу дома, пью чай".


А вот и продолжение анекдотов:

АвтоВАЗ строился как завод по производству средств передвижения. Но ещё при строительстве из слова "передвижения" выпали четвёртая и шестая буквы.

Не стоит считать себя умнее других ... вслух!

Если зимой присмотрется к облакам, то можно увидеть, как два таджыка скидывают с них снег лопатами!

Электрички ярославского направления проезжают станцию Лось. Некоторые не останавливаются.
Бабка в вагоне:
- Сынок! У лося - стоит?

Вечная тема: чем отличаются оптимисты от пессимистов.
пессимистов, иногда, приятно удивляют, а оптимистов постоянно разочаровывают.

Наркоман устраивается в цирк.
-Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
-Ух ты! Покажите!
-Але....
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
-Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
-Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
-Ап!

Все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы

Креативщики неистребимы! Надписано на объявлении девочек по вызову:"Нет ничего дороже бесплатной любви."

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

xxx: Сегодня в столовой в меню были "котлеты из птицы". Я взял.
xxx: Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль.
xxx: Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью сохранила ее вкус и фактуру.

Не в бабках счастье!
Ф. Киркоров.
Бабки это хорошо!
А бабки с бабками, еще лучше!
М. Галкин.

Игра на вечер.. Помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня:
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи....ц, Вы - ракета!

Мои родители считали,что шутка повторенная дважды смешнее....Поэтому у меня есть брат.
"Кефир"

Он был таким ловеласом, что даже когда умирал, у него было много свет в тoннеле.

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому!