Правила хипстеров

ПРАВИЛО ОДИН "БЕЗ ЛУКА - ТЫ НИКТО"

Без лука - ты никто! Запомни, никто! Лук - итс э маст. Для лохов объясняю: лук - это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою офигенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер мочит классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской любви. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.



Лук тоже мочится по определенным правилам - хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.

Лук мочится при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть - раз лук! Вышел с собакой погулять - раз лук!



- Мам, я на Камергерский, за луком! - говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и замочил там лук.



Докопалась гопота какая пьяная на райончике - раз сразу отмочил лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук сделать В обед. На майские праздники хорошо делатьь луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами мочатся как ненормальные.



ПРАВИЛО ДВА "УВАЖАЙ ВИНТАЖ"

В хипстерской тусе не работает правило - чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана - фу, гуччи - фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.



ПРАВИЛО ТРИ "ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ"

В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.



Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хрень. Ладно, пляшем, как говорится.






ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ "ФОТКАЙ ШНЯГУ"

Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать шнягу. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.




ПРАВИЛО ПЯТЬ "БУДЬ НА ОЧКАХ"

Круто носить очки рэйбан. Рэйбан - это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу сделать лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки - это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки - делай лук!



ПРАВИЛО ШЕСТЬ "СЛЕДИ ЗА МОДОЙ"

Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди - дуй к друзьям-парикмахерам и делай себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы - это мода!




ПРАВИЛО СЕМЬ "ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР"

Тебе холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не в курсах, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: "надо бы замочить лук..."



Свои мысли хипстер сливает в молескин - самый модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он пишет в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Замутил лук - кидай его в скетчбук!



Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.

"ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО"

Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, ты - хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не сомневайся и что? Правильно - выбегай из вагона и скорее делай лук!



На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и замутить свой первый лук.