ПЕРЛоffка

На свадьбе слово дают свидетелю :
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …
***
Два кума:
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловка на х**р послал!
***
-Доктор, у меня х**й как бешеный конь…
-Ну так чего-же плохого, тут радоваться надо!
-С чего радоваться? Ни минуты не стоит!
***
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали. Давай грабить. Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: Паф! . Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
***
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
- Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку. Мужик говорит:
- Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
- Бери не ссы.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
- Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки ему говорят:
- Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.
А вожак отвечает:
- То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!
***
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
***
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо!
***
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!
***
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Мужчина рассматривет тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!
***
Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!
***
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
***
- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
***
- А на посошок?! - закричал Дед Мороз и громко стукнул посохом.
***
- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку...
- Это ты был в казино?
- Нет, в маршрутке..ю
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.
***
Пошли друзья в бaню, рaзделись. У одного в пaху выбрито.
Второй сочувственно спрaшивaет:
- Что, брaт, мaндaвошки?
- Дa нет, минет с жвaчкой.
***
Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
***
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
***
Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!
***
Поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:
-Опусти меня , а я три твоих желания исполню.
Мужик загадал первое:
-Хочу много денег и тачку клевую!
Раз и все у него есть.
-А второе желание,хочу кончать одновременно с женой!
Рыбка исполнила и это желание.
-А третье желание загадаю попозже.-сказал мужик и ушел прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:
-Отмени ради бога второе желание,это мое третье желание.
-Почему,-удивилась рыбка-ведь так здорово кончать одновременно с женой?
-Представляешь,сижу с мужиками,пью пиво,и,чувствую-кончаю!
***
- Моя жена ездит как молния
- Так быстро?
- Нет, блять, сразу - в дерево!
***
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
***
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!
***
Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
***
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
***
-Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
-У них слух хороший, они слышат, где растёт морковка.
-А зачем им морковка?
-Для зрения полезна.
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
***
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
***
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.