13 стадий мужского опьянения

Даже самый правильный мужик нет-нет, да и упьется до состояния варана. Поэтому жена должна быть вооружена не только скалкой, но и информацией... :37:



Конечно, наша шкала очень условная – все зависит от возраста, веса, закуски и веса закуски – некоторые мальчики и после 200 граммов коньяка улетают в Ленинград вместо Павлика. Но общее представление о стадиях мужского опьянения составить можно.
1. Ой, не смеши (бутылка пива)

Ну, ладно. Бутылка пива для взрослого мужика и впрямь смешно, если только ему не предстоит медицинское освидетельствование.
2. А кто моя любимая девочка? (150 водки)

Начальная стадия, выкупаемая опытной женщиной на раз: вроде, совсем трезвый, но уже подозрительно ласковый
3. Я ваще не пил! (300 мл)

Он бьет себя в грудь и клянется, что не пил. При ударах в грудь любимый иногда теряет равновесие.
4. И что? (400 мл)

Это реакция на осторожный намек – мол, малыш, у тебя же язва и колит. Произносится с агрессивной интонацией, вариантов развития всего два: скандал или «нет-нет, ничего».
5. Тооолькооо рюмка водки на столе (пол-литра)

Пол-литра – это такая волшебная единица объема, приняв которую, любимый осознает, что он – Лепс.
6. У нас есть чо пожрать? (700 мл)

Если под рукой нет какой-нибудь завалящей жены, мужчина достает из морозилки пельмени, вываливает их на сковородку, заливает яйцом, ждет пару минут и ест. В случае низкой резистентности к алкоголю он забывает включить газ. Но ему все равно вкусно.
7. Хватит пить это дерьмо, у меня есть еще бутылочка сингла (1 л)

Переломный момент. Дальше начнется треш, ад и угар.
8. Я право имею! (1,1 л)

Он настаивает на своем праве танцевать стриптиз на барной стойке и дико раздражается, если тварь дрожащая (см. «жена») не слишком резво сует ему в трусы купюры.
9. Масик, прости меня за все (1,2 л)

Ты такая прекрасная, я тебя недостоин. Вот он тот самый случай, когда настоящие мужчины плачут и даже местами рыдают.
10. Он “умер” (1,3 л)

1,3 литра – это не баран чихнул, знаете ли!
11. Ты что – ревнуешь? (1,4 л)

“Не надо ревновать, мы с ней просто друзья”, – говорит любимый и нежно поглаживает дверной косяк в районе предполагаемой попы.
12. Уход в ночь (1,5 л)

Это развилка. Либо он уходит спать, либо он уходит навсегда. Здесь его не понимают, он найдет другое место, где все будет иначе. Уходит, значит, и засыпает в гардеробе.
13. Ты кто? (1,5 л +)

При попытках раздеть его и уложить, он брыкается и орет: «Уйди, сука, я женат». И жена до утра ворочается под оглушительный храп совершенно счастливая.

На фото: кадр из фильма “Мальчишник в Вегасе”.


Источник

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

5
Другие новости

Оставить комментарий

vasilevsky86
vasilevsky86 Добавил(а) :
26 июня 2015 12:07 #
ПивоРыбкаТортикЛифчик
стадий опьянения всего ТРИ-
1. достал, поссал, забыл встряхнуть
2. достал, встряхнул, забыл поссать
3. поссал, встряхнул, забыл достать
стадий опьянения всего ТРИ-
1. достал, поссал, забыл встряхнуть
2. достал, встряхнул, забыл поссать
3. поссал, встряхнул, забыл достать
Павлон
Павлон Добавил(а) :
26 июня 2015 13:46 #
ПивоРыбка
1,5 литра водки = 3 бутылки в каску??? Вы издеваетесь??? С такой дозы кони двинут 99,9999% населения. При этом им надо будет вливать принудительно, тк они давно вырубятся. Пост полное г...но!!!!!!!!!!!
1,5 литра водки = 3 бутылки в каску??? Вы издеваетесь??? С такой дозы кони двинут 99,9999% населения. При этом им надо будет вливать принудительно, тк они давно вырубятся. Пост полное г...но!!!!!!!!!!!

показать все комментарии (21)

Написать комментарий:


Привет, Гость!

Для отправки комментария введи свои логин (или email) и пароль

Либо войдите, используя профиль в соцсети
МАТ в камментах - БАН 3 дня!