Новые анеки
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".
Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Интересно, знают ли итальянцы, что Берлускони - это во множественном
числе, а в единственном - Берлусконь?
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.
Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь обязательно пригодится!
Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
Во дворе дорогого, красивого дома, на зеленой, аккуратно постриженной лужайке, шла шикарная собачья свадьба.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Модераторы приходят и уходят, а чувство юмора остается...
- Куплю себе йогурт жирностью 7% и сделаю ему липосакцию!!!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться -
в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей
Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена",
"Перебор друзей Оушена".
Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(
Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Интересно, знают ли итальянцы, что Берлускони - это во множественном
числе, а в единственном - Берлусконь?
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе. Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что проблемы да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил
выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.
Новые книги издательства «Блондинко»:
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь обязательно пригодится!
Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
Во дворе дорогого, красивого дома, на зеленой, аккуратно постриженной лужайке, шла шикарная собачья свадьба.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Модераторы приходят и уходят, а чувство юмора остается...
- Куплю себе йогурт жирностью 7% и сделаю ему липосакцию!!!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.
0
Другие новости
Написать комментарий: