Анекдоты

Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.



Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре!

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

- Женщинв, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.


Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной.

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

еория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.