Анекдоты
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
- Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Мосводоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег, просто "за люблю".
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Подумал о жизни, мухи налетели...
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Грyппа зоофилов снимет зоофермy.
Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.
Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!
НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.
Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба — бесплатно.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Меняю бензопилy на протез.
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)
Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было..
Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
— Похоже, я поправилась!
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176 — как у снеговика!
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
- Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Мосводоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
Особенно удаются метеорологам сегодняшние прогнозы про вчерашнюю погоду.
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
— НЕ АЙС!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?
— Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег, просто "за люблю".
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
Стерлядь — женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Подумал о жизни, мухи налетели...
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Грyппа зоофилов снимет зоофермy.
Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат.
Поэтический тyр. В Карагандy — за рифмами!
НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный.
Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.
Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.
В нашей клинике каждое 33-е yдаление зyба — бесплатно.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Меняю бензопилy на протез.
Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Потомственный гид с радостью проведет экскyрсию для грyппы польских тyристов по окрестностям г. Смоленска.
Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)
Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было..
Если грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе и ниче, не жалуется.
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».
Самое вкусное в японском ресторане — это русская водка и немецкое пиво.
— Похоже, я поправилась!
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90-120-176 — как у снеговика!
14
Другие новости
Написать комментарий: