Анекдоты

Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…

***

- Бл*ть, где этот п*д*раст!?
- Ты про кого, Коля?
- А вот и он!

***

Ученые Албании изобрели радар, который безошибочно определяет в небе над страной чужие самолеты. Его принцип работы чрезвычайно просто, все самолеты чужие, потому что своих у Албании нет.

***

Перечитав состав чипсов, осознал страшную действительность: для здоровья и утоления голода было бы полезнее съесть упаковку от них.

***

- Помню вот в школе, когда мы писали сочинение на тему: “Как я провел лето”, учительница поставила мне два балла!
- За что?

***

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах*й-3".

***

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

***

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".

***

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

***

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза...

***

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров...

***

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

***

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

***

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".

***

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

***

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

***

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

- Ну, я написал: “Спасибо, хорошо!”