Анекдоты
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
***
Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.
***
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
***
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
***
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
***
Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!
***
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.
***
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
***
Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....
Рекламные пословицы и поговорки
«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»
«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»
«Человек человеку — клиент»
«У семи менеджеров креатив без брифа»
«Один бренд хорошо, а два позиционирования лучше»
«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу»
«Каков бриф, таков и креатив»
«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»
«За комиссию любой дурак сможет»
«Не все то ребрендинг, что новый логотип»
«Наша реклама в ваших товарах не нуждается»
«Был бы бюджет, а медиаплан будет»
«Мал бюджет да дорог»
«Любишь бюджеты — люби и откаты возить»
«Дистрибуция есть — ума не надо»
«Если делаешь рекламу — покури марихуану»
«Локальному клиенту в брендбук не смотрят»
«Лучше пресса в руке, чем телек в небе»
«Будет день, будет бриф»
«Откат тендер моет»
«У кого что болит, у того и слоган о том же»
«Каждый сверчок — знай свое позиционирование»
«Красна изба брендированием»
«Траффик креатору не товарищ»
«Войсовером ролик не испортишь»
«7 раз в прессу, один — в наружку»
«Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему»
«Сам черт не бренд»
И несколько безошибочно срабатывающих примет:
Где бы и о чем не говорили, разговор в конечном счете все равно идет о деньгах.
Фраза маркетолога «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у рекламиста появилась нудная, бестолковая работа.
Если копирайтеру захочется поделиться с человечеством умной мыслью, в голову непременно будет лезть только всякая фигня.
- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
***
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???
***
- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!
***
Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
***
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
***
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
***
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
***
Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...
***
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
***
Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.
***
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.
***
Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.
***
Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.
***
Простые вещи, которые работают
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
Чистка зубов, стоя в душе, экономит немного времени утром.
Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
Стикеры с сахаром разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.
Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.
Морские свинки не имеют отношения ни к свиньям, ни к морю.
Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.
Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.
Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка.
Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.
Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.
Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).
Кориандр это семена кинзы.
Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.
Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр .
Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.
ещё спалил дом и срубил дерево.
***
Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.
***
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
***
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
***
Одна доярка говорит другой:
- Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
***
Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!
***
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.
***
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
***
Путина послал Бог....
вот уж не знаю куда он его послал, но оказался Путин в России....
Рекламные пословицы и поговорки
«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»
«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»
«Человек человеку — клиент»
«У семи менеджеров креатив без брифа»
«Один бренд хорошо, а два позиционирования лучше»
«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу»
«Каков бриф, таков и креатив»
«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»
«За комиссию любой дурак сможет»
«Не все то ребрендинг, что новый логотип»
«Наша реклама в ваших товарах не нуждается»
«Был бы бюджет, а медиаплан будет»
«Мал бюджет да дорог»
«Любишь бюджеты — люби и откаты возить»
«Дистрибуция есть — ума не надо»
«Если делаешь рекламу — покури марихуану»
«Локальному клиенту в брендбук не смотрят»
«Лучше пресса в руке, чем телек в небе»
«Будет день, будет бриф»
«Откат тендер моет»
«У кого что болит, у того и слоган о том же»
«Каждый сверчок — знай свое позиционирование»
«Красна изба брендированием»
«Траффик креатору не товарищ»
«Войсовером ролик не испортишь»
«7 раз в прессу, один — в наружку»
«Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему»
«Сам черт не бренд»
И несколько безошибочно срабатывающих примет:
Где бы и о чем не говорили, разговор в конечном счете все равно идет о деньгах.
Фраза маркетолога «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у рекламиста появилась нудная, бестолковая работа.
Если копирайтеру захочется поделиться с человечеством умной мыслью, в голову непременно будет лезть только всякая фигня.
- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
***
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу???
***
- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!
***
Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между
собой состоят в браке.
***
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
***
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
***
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
***
Пора бы намекнуть некоторым колеблющимся, что есть еще и народные
заградотряды...
***
Встречаются русский и чеченец. Чеченец говорит:
- Послушай, дорогой! Скажи мне, может ли человек стать посланным богом?
- Конечно, и не только богом, но и ты можешь послать…
- Значит, это правда, когда недавно на чеченском радио джигит из Кремля
по фамилии Сурков сказал, что Путина послал сам бог…
***
Да, прав Сурков-Дудаев: Путин и Кадыров действительно посланы нам Богом.
В наказание...
Страусы не летают не потому, что не умеют летать. А потому что в случае
опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато
летальным исходом.
***
Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.
***
Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.
***
Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.
***
Простые вещи, которые работают
Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой - кладете яблоко сверху и нажимаете - огрызок внутри а яблоко у вас.
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.
Чистка зубов, стоя в душе, экономит немного времени утром.
Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
Стикеры с сахаром разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.
Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.
За границей все уверены, что Чебурашка - это ОНА.
Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.
Морские свинки не имеют отношения ни к свиньям, ни к морю.
Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.
Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.
Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка.
Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.
Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.
Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).
Кориандр это семена кинзы.
Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.
Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр .
Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее.
6
Другие новости
Написать комментарий: