Немного анекдотов

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок!
- Ты убила Чиполлино??
- Нет ,я его уже мёртвым купила…


Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял ,что Маша его не дождалась.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

- Я бы тебя, Коля ,с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше природы у меня всё равно не получится.

- Ну что, ты когда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал.. Теперь мне вот этот автограф надо воспитывать.

- У нас с друзьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим ,а 1 января – не ходим…

- Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин – таблетки ДЛЯ головной боли!

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками.

Если на вас упало яблоко – удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.

- Алё ,Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом. Я боюсь ,что взорвусь.
- Люся, успокойся. Зажги свечку и помолись.

Если на вас напал водолаз – выдернуть шнур, выдавить стекло!

Женщина жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Это как?
Он однажды увидел, как она поплевала на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «чтобы узнать, горячий ли утюг!».
- Ну и что тут особенного?
- Этот идиот за обедом теперь всегда в суп плюёт!!!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Пуля – дурра, а граната – вообще невменяемая баба!

Девушка съела мороженое с водкой. Простыла в стельку!

Пусть мама услышит ,пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт!
Ведь так не бывает на свете,
Снаружи замок в туалете!