Анекдоты
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы!
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Реклама:
Если вы захотите пролететь над этой дорогой - вы пролетите...Если вы захотите перелететь эти горы - вы перелетите...Нимбус - 2000!
Управляй метлой!!!
Из объяснительной.
"Случайно разбив машину гражданина Семенова, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, жизнь на
этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательную резинку, похлопал ему по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Семенов рассердился и наоборот ударил меня по голове в районе волос".
Смотрю мульт с сыном: "Бэтмен под красным колпаком". В начале полупридушеный, полушипящий голос сообщает:
"Озвучено творческим объединением "Немое кино"...
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Рожу сына, назову его Кузя, и буду кузькина мать!
- Назови его лучше Ё*ан...
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Нехило так...трусы с дверями !!!
Я про тебя всем все расскажу…..тебя даже Windows перестанет приветствовать.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных,
оченна эротичных напрочь отсутствует романтика.
Если блондинка едет прямо – она уверена, что это она едет главной дороге.
Все мы не раз слышали фразу "одним махом убил двух зайцев", вот и дед Мазай её тоже услышал, и решил попасть в книгу рекордов Гиннеса.
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству
не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...
Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.
- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю
значимость моих энциклопедических знаний!
- Привет Наполеону передайте!
В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?
- Доктор, что самое трудное в вашей профессии? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.
Этим летом я поняла почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож !
Путину предложили назвать нового щенка именем юриста. Я предлагаю именем сына юриста: жирик.. Кратко и ёмко.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий
тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилу загрузить в тачку водяру шашлыки
бабс, и обратный путь к неандерталу часа два не больше.
- Ну что, пойдем?
- Куда?
- Ты знаешь, о чем люди говорят на работе?
- О бабах!?
- А еще?
- Ммм... Про выпить и закусить.
- О! Пойдем, поговорим про работу.
Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
-вах!. что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает,
Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё.
В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат:
Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.
-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Европейцы - это те, кто пьют на Евро
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
-Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
-Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природy.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу,
поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Полстраны не может придумать кличку для щенка, начинающуюся на «и» краткое. А ведь на самом деле всё просто и даже
придумывать ничего нового не надо. Вот, например, чем не кличка – Йух? Просто Йух. Ведь как органично звучит:
«Йух, стоять!», «Йух, лежать!», «Йух, к ноге!»
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Реклама:
Если вы захотите пролететь над этой дорогой - вы пролетите...Если вы захотите перелететь эти горы - вы перелетите...Нимбус - 2000!
Управляй метлой!!!
Из объяснительной.
"Случайно разбив машину гражданина Семенова, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, жизнь на
этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательную резинку, похлопал ему по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Семенов рассердился и наоборот ударил меня по голове в районе волос".
Смотрю мульт с сыном: "Бэтмен под красным колпаком". В начале полупридушеный, полушипящий голос сообщает:
"Озвучено творческим объединением "Немое кино"...
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Рожу сына, назову его Кузя, и буду кузькина мать!
- Назови его лучше Ё*ан...
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Нехило так...трусы с дверями !!!
Я про тебя всем все расскажу…..тебя даже Windows перестанет приветствовать.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных,
оченна эротичных напрочь отсутствует романтика.
Если блондинка едет прямо – она уверена, что это она едет главной дороге.
Все мы не раз слышали фразу "одним махом убил двух зайцев", вот и дед Мазай её тоже услышал, и решил попасть в книгу рекордов Гиннеса.
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству
не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...
Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.
- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю
значимость моих энциклопедических знаний!
- Привет Наполеону передайте!
В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?
- Доктор, что самое трудное в вашей профессии? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.
Этим летом я поняла почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож !
Путину предложили назвать нового щенка именем юриста. Я предлагаю именем сына юриста: жирик.. Кратко и ёмко.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий
тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилу загрузить в тачку водяру шашлыки
бабс, и обратный путь к неандерталу часа два не больше.
- Ну что, пойдем?
- Куда?
- Ты знаешь, о чем люди говорят на работе?
- О бабах!?
- А еще?
- Ммм... Про выпить и закусить.
- О! Пойдем, поговорим про работу.
Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
-вах!. что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает,
Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё.
В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат:
Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.
-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Европейцы - это те, кто пьют на Евро
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
-Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
-Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природy.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу,
поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Полстраны не может придумать кличку для щенка, начинающуюся на «и» краткое. А ведь на самом деле всё просто и даже
придумывать ничего нового не надо. Вот, например, чем не кличка – Йух? Просто Йух. Ведь как органично звучит:
«Йух, стоять!», «Йух, лежать!», «Йух, к ноге!»
9
Другие новости
Написать комментарий: