Анекдоты

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую –
пришивали вторую.

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на
мужчин, как на агрессоров.

Представляем новинку – шампунь для ненормальных волос. Каждому
покупателю – смирительная шапочка в подарок!

Перписка по icq:
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.

Ночь... клабище... из могилы вылазит зомби и начинает крутить крест в разные стороны... из другой появляется голова другого зомби:
- Вань!? Ты какого хрена там делаешь?
- Та вот у меня шота "Интер" шыпит...

Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, мл...ь, второй!

Живое пиво - это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где и когда ему выйти!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?!
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца): - А чё так?


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

Наа дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника…