Анекдоты
Приходит мужик в салон ВАЗа:
- Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
- Пожалуйста – два миллиона долларов!
- .????!
- Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.
***
Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
***
- А что, Лада Калина – отличная машина, – сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
***
- Вот если будешь беспутным, то ничего не добьёшься в жизни! – говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил это предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
***
- А какое название у «Лады», на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера»
***
Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».
***
Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.
***
Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.
***
Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.
***
- Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!
***
Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.
***
Вот что такое закон Мэрфи? Это, когда ты приготовил ужин, купил бутылку отличного вина, хорошо оделся, надушился – а она за полтора часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нееет. Это когда она перезвонила через час и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже всё вино выпил, ужин съел, и …под$$$ил…
***
- Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
***
жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?
***
Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?
***
Мать говорит сыну:
… И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
***
Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет!!! Дай закурить!!!
- Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
***
А жизнь-то в России стала действительно лучше – если раньше из неё бежали недовольные и обиженные, то теперь её покидают довольные и разбогатевшие.
- Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
- Пожалуйста – два миллиона долларов!
- .????!
- Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения.
***
Прямо перед нами стройными рядами проходят сотрудники ГИБДД, за ними футбольные арбитры, далее следуют депутаты Госдумы, чиновники.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
***
- А что, Лада Калина – отличная машина, – сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул:
Две недели до этого лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге, им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
***
- Вот если будешь беспутным, то ничего не добьёшься в жизни! – говорила мама маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил это предостережение и, когда вырос, Дмитрий Анатольевич стал путным. И всего добился.
***
- А какое название у «Лады», на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера»
***
Чтобы навсегда избавиться от чародеев, медиумов, провидцев – нужно трижды громко произнести магическую фразу «денег нет».
***
Какая бы не играла у соседа музыка не играла, она идиотская.
***
Сотрудники милиции города Москвы получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт № 1: Держаться спина к спине.
***
Обдолбанный наркоман заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Открывает бабка. Они смотрят друг на друга. Бабка вся в удивлении. И нарк говорит:
- Ну что ж ты, бабка, заходи раз пришла.
***
- Новости: АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль – Лада-Каналья! Объем двигателя – тысяча чертей!
***
Чувак едет на мазде 170 км/ч, и тут у него отваливется колесо.
И очко-то у него не жим-жим, а zoom-zoom.
***
Вот что такое закон Мэрфи? Это, когда ты приготовил ужин, купил бутылку отличного вина, хорошо оделся, надушился – а она за полтора часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нееет. Это когда она перезвонила через час и сказала, что все-таки выезжает. А ты уже всё вино выпил, ужин съел, и …под$$$ил…
***
- Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
***
жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?
***
Интересно, вот это только в нашем русском языке слово «работа» образовано от слова
«раб» и «увольнение» от слова «воля»?
***
Мать говорит сыну:
… И заметь, милый сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!
***
Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет!!! Дай закурить!!!
- Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
***
А жизнь-то в России стала действительно лучше – если раньше из неё бежали недовольные и обиженные, то теперь её покидают довольные и разбогатевшие.
0
Другие новости
Написать комментарий: