Анекдоты:)))))))
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь х**ня получится...
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Разговор в парикмахерской. мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!
Ксения Сочак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Ну, вот мы и в Минске!
- Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!
Каждое утро мама Терминатора собирала его. В школу.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Машинист (по громкой связи, весёлым, бодрым голосом): Поздравляю, вы нажали кнопку "Связь с машинистом"! Не стесняйтесь, говорите! (Через десять секунд, разочарованно) Я такого языка не понимаю... (Ещё секунд через десять) Не надо больше нажимать кнопку!
Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?
от, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор:
– Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет.
Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору. Мужик:
– Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор:
– А как жена?
Мужик:
– Какая нахф жена!? Я в семидесяти километрах от дома!
- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
- Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути, все равно с одной стороны какая-нибудь х**ня получится...
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Разговор в парикмахерской. мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!
Ксения Сочак назвала Ксюшу Бородину лошадью, и долго ржала
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме...
- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Ну, вот мы и в Минске!
- Ты что! Так нельзя говорить, так же фашисты говорили!
Каждое утро мама Терминатора собирала его. В школу.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Машинист (по громкой связи, весёлым, бодрым голосом): Поздравляю, вы нажали кнопку "Связь с машинистом"! Не стесняйтесь, говорите! (Через десять секунд, разочарованно) Я такого языка не понимаю... (Ещё секунд через десять) Не надо больше нажимать кнопку!
Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?
от, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях.
Доктор:
– Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет.
Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору. Мужик:
– Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор:
– А как жена?
Мужик:
– Какая нахф жена!? Я в семидесяти километрах от дома!
- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
- Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (15)
Написать комментарий: