Анекдоты
За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Носки не презерватив - можно надеть и рванные.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки...Десять рублей, сынок.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
Решил стать вегетарианцем. Перешёл с пельменей на вареники!
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
- О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!
- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Девушка, у нас с Вами ничего не получится: так как Вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, Вам не понравится.
Не беда, что мне сегодня никто не дал; главное, что я ни у кого не взял.
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!
Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...
Страшная сила - красота! Поэтомy кyльтyристки сильные, но стра-а-ашные...
Гей-бар "До первых петyхов".
амая ответственная должность в России - стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
“Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
“Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь:
“Пошел на хуй!!”
Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!
Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
микроволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня.
- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.
Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.
Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
xxx: Аноны, это пи#$ец! Угнал 3 акка за полчаса. Какие же люди @#нутые. Ставят в вопросе "Девичья фамилия матери", а она у них в друзьях!
Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1
Если вам изменила девушка, и вы решили прыгнуть с 10-го этажа, помните - у вас РОГА, а не КРЫЛЬЯ!
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Эх, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!
И неразборчиво:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Футбол. Матч "Рома" - "Челси". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты "Ромы". На правой половине - футболисты Ромы.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выокую гору в мире - Эверест!
Новая зубная щётка Colgate с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Носки не презерватив - можно надеть и рванные.
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
- Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки...Десять рублей, сынок.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации.. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
Решил стать вегетарианцем. Перешёл с пельменей на вареники!
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Лето. Жара. Пляж. Два молодых человека решили познакомиться с двумя девушками,расположившимися по соседству.
То да сё,разговорчики. Зашла речь о профессиях. Тут один парень и говорит, мол, работаю кинологом. Девушка (не без ехидства):
- О, да, кинолог он! Да-да.. Давай ещё в КИНО МЕНЯ ПОЗОВИ СНИМАТЬСЯ!
- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Девушка, у нас с Вами ничего не получится: так как Вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, Вам не понравится.
Не беда, что мне сегодня никто не дал; главное, что я ни у кого не взял.
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны штоль?!
Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...
Страшная сила - красота! Поэтомy кyльтyристки сильные, но стра-а-ашные...
Гей-бар "До первых петyхов".
амая ответственная должность в России - стрелочник. Он отвечает за всех, кто отвечает за всё.
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит. Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
Из одного форума:
- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ
- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
“Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
“Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь:
“Пошел на хуй!!”
Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!
Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
микроволновка, Лада, телевизор и главный приз - кондиционер с установкой сегодня.
- Так вот он какой, План Путина, - говорили москвичи, затягиваясь дымком.
Домохозяйки в бешенстве от смога: когда у них что-то начинает подгорать на кухне, они уже совсем не обращают на этот запах внимания.
Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
У меня машина - смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на меня, мой а\м (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без шлема ездите?
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
xxx: Аноны, это пи#$ец! Угнал 3 акка за полчаса. Какие же люди @#нутые. Ставят в вопросе "Девичья фамилия матери", а она у них в друзьях!
Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1
Если вам изменила девушка, и вы решили прыгнуть с 10-го этажа, помните - у вас РОГА, а не КРЫЛЬЯ!
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Эх, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба!
И неразборчиво:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.
0
Другие новости
Написать комментарий: