Анекдоты

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

***

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление: "При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."

***

Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.



Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

***

- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.

***

- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!

***

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

***

Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.

***

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

***

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

***

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

***

Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью отстроены к зиме, - заявил Путин. А в деревне Потемкинской даже будет установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.



Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.

***

Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.

***

О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!

***

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

***

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

***

Решил Лукашенко сделать анализ на отцовство у своего младшенького. Пришли результаты: 99.99%. "Не мой стало быть." - подумал Лукашенко-"У моих-то старших сыновей у одного 180%, а у второго так и все 200%."

***

- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!

***

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, что-то он у Вас устарел, пора модельку поменять!
- Да, точно, пора менять. А ты что имел в виду - мобильник или президента?

***

Вася Йакэмэнко в децтве работал кассиром в гастрономе. Он даже из трех человек может создать огромную толпу.