Анекдоты

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Наши политики на своих мерседесах, прям как утки:
постоянно сбиваются в кучки;
срут на всех сверху;
летают по непонятным траекториям;
"крякают" на каждом углу.
... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое, найух, "спасибо"?


Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

Делали заказ на xате у одного xозяина.. Жара стоит +35C в тени..
Xозяин - молодой итальянец предложил: " Может "Коки", ребята? "
Не отказались, в такую то жару, почему не випить xолодной " Колы "....
Удивлению не было предела, как тот осторожно, чтобы не сдуть, винес стекло с двумя белыми полосками....

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.