Анекдоты

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.

Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.


В адрес Михаила Плетнёва продолжают приходить письма поддержки. Одними
из первых готовность пммочь выразили Борис Моисеев и федерация
футбольных арбитров России.

Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия.

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

- Да ты чё, я Марадону живого видел.
- Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...


Пора Лужкову заканчивать с пчеловодством. А то едут и едут в Москву - думают здесь мёдом намазано.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!!" начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!"

Одминю в конторе.
- Пойдемте поможете мне
- Ну пойдемте
Приходим
- У меня тут от стола отвалилось. Почините!
- А почему я? o_O
- Ну... ээээ... он же КОМПЬЮТЕРНЫЙ.

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.