Анекдоты

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

Если на улице ЖАРА, а у вас постоянный насморк. Значит вы офисный планктон!

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду)))

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.

Стоит ежик, лапки сложил рупором и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"

Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо.
И было у них много детей. Все работали в правительстве.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет:
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть

- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать Вконтакте, чтоб ему стало обидно!

В новейшей истории выделена новая форма правления - Паханат. Отличительные черты - отсутствие выборов и свободы слова, вместо законов используются понятия. Все чиновники в своих ведомствах переходят на аутсоурсинг (точнее на откатсоурсинг). Смена власти возможна только при появлении нового пахана. Высшая форма Паханата - переход на аутсоурсинг на высшем - паханском уровне находится в стадии обсуждения.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Официант, ещё семьсот водки и... телефон !
- Простите, а телефон для чего?
- А я вот водку выпью и маме позвоню, чтобы сказать где я.
Через полчаса звонит и, оглядываясь с ужасом, в трубку:
- МА-МММА ! Г Д Е Я-Я-Я....??????