Анекдоты

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\

- -D представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки
- мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами иммитируя шелест волн, а Олег периодически иммитирует крик чаек.

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!

Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах
xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"
xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".

mr.ping (1536 24/02/2008)
Привет, ну как спраздновал 23-е февраля?
Shakawkawkakaw (1440 14/03/2008)
Я чето походу с костей у твоей бабушки в Сибири, ты не перешлешь нам немного денег на билет?..

Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.

- что такое любовь!?
- это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

- еду вчера в электричке, читаю журнал "Самая". смотрю, люди улыбаются. думаю: с чего бы?
- смотрю на себя в зеркало: лицо не грязное вроде, волосы расчесаны....
Фалька: потом понимаю: сижу вся такая брутальная, в косухе, бандане, напульсниках и напряженно вчитываюсь в статью: "Создай романтический образ весной"

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

Армейские воспоминания. Стоял я как-то в наряде, дежурным по роте. Пока один дневальный стоял на посту, а второй наводил порядок, я присел на табурете, вздремнуть... И надо ж было такому случиться, что через час с проверкой зашел оперативный. Кипиш, фишка, атас, шухер, полундра!!! Один солдат летит открывать дверь, второй орет:"дежурный по роте на выход". Я подскакиваю с табурета, делаю по-инерции два шага и... Падаю на пол. Ноги-то затекли! Лежу и не встать мне еще минуты две точно. У майора дар речи пропал, я тихонько умирал...

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Вчера, во время футбола Зенит-Спартак столкнулись два игрока. Один другому ногами въехал в пах. Тот лежит, корчиться. Супер-комментатор Гусев: Пора вставать. Инцендент яйца выеденного не стоит. И откуда он все это знает??

Старость- это вам не шутки!
Юность - БОЛЬШОЙ прикол!

Кажется символика двуглавого орла приобрела законченность: теперь у России не только две столицы, но и два президента.