Анекдоты
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!
***
- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…
***
Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва”. И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
***
Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.
***
- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
***
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
***
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
***
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно.
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.
***
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
***
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
***
Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.
***
Два дебила - это сила, три дебила - это мощь.
***
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.
***
Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.
***
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.
***
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
***
- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
***
Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
Новое семейство от LADA: NeNaDo.
- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?
***
Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.
***
В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.
***
- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел. Из себя.
***
- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!
- Свободная касса!
***
- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…
***
Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва”. И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
***
Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.
***
- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
***
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.
***
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
***
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
***
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно.
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает.
***
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
***
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
***
Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.
***
Два дебила - это сила, три дебила - это мощь.
***
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
- Что вся их работа была напрасной.
***
Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.
***
Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.
***
Поймали немцы русского партизана. На допросе офицер-аристократ решил поиздеваться над простым мужиком и спрашивает:
- Вы предпочли бы какой коктейль во время нашей дружеской беседы?
Мужик не задумываясь:
- Коктейль Молотова.
***
- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
***
Раньше боялись данайцев, но с появлением компьютеров стали опасаться троянцев.
***
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
***
Новое семейство от LADA: NeNaDo.
- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин?
***
Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.
***
В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а мешать некому.
***
- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села.
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел. Из себя.
***
- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!
0
Другие новости
Написать комментарий: