Анекдоты
- Когда я слышу рано утром звон будильника, мне начинает казаться, что в меня стреляют.
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.
***
Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.
***
Земля вздыхает после извержения исландского вулкана:
- Фууух! Ну, наконец-то уж проперделась! Зачем вот только жопа мне в таком холодном месте…
***
Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.
***
- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!
***
Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.
***
Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке “пауза” всегда стоит две полоски?
***
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
***
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...
- И что ты делаешь? Быстро вскакиваешь?
- Нее, просто лежу как убитый.
***
Берлускони и Путин хорошие друзья, у них много общих черт. Но есть у них и отличия:
Берлускони стал президентом своего государства, будучи миллиардером, а Путин стал
миллиардером, уже будучи президентом.
***
Земля вздыхает после извержения исландского вулкана:
- Фууух! Ну, наконец-то уж проперделась! Зачем вот только жопа мне в таком холодном месте…
***
Из кодекса доктора:
Пациент должен много платить. В противном случае он не будет выполнять предписания доктора.
***
- Милая, у меня сегодня важная презентация. Пожалуйста, помоги мне отыскать мой новый костюм.
И где делись все мои чистые трусы?!
- Хм… А трусы тебе зачем?! Ты что презентовать будешь?!
***
Париж. Полицейские обнаружил возле парка пьяную актрису Х.
После этого страшная находка была передана родственникам.
***
Вопрос для девушек:
А вы никогда не задумывались, отчего на кнопке “пауза” всегда стоит две полоски?
***
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
***
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...
0
Другие новости
Оставить комментарий
показать все комментарии (23)
Написать комментарий: