Анекдоты
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
***
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
***
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
***
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
***
xxx: смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера. первая мысль "ник Лера занят, вы можете зарегистрировать..."
***
А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
водопад неплох
***
xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.
xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!
xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
***
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
***
Danya0: когда тебе достается какой нибудь рекламный компакт-диск, так хочется, чтобы он оказался RW..
***
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
***
1: есть мнение, что число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности.
2: (Лисп-программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))
***
xxx: не могу смотреть на эти пасхальные открытки с двумя большими буквами "ХВ". у нас на работе так "йух вам" всегда сокращали.
xxx: пишу вон перед пасхой в аську начальнику, будет ли зарплата до выходных, а он в ответ "ХВ".
xxx: И вот ХП, что он имел ввиду, то ли с праздником поздравил, то ли зарплаты не будет до понедельника...
***
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
***
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел собеседование в отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдет, то он за себя не ручается и у него не дрогнет рука...
- Паренек оказался человеком слова и спи#дил-таки у кадровика мобильник.
***
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
***
И еще один случай. Заканчивается зимний период обучения. Рота должна стрелять в наступлении сходу, с нами танковый взвод. Стоим на исходной, последний перекур. Неожиданно какой-то шум, поворачиваюсь в сторону танкистов и вижу как они выскакивают из люка башни танка и бегут далеко в сторону, а из открытого люка начинае валить черный дым. Тут же раздается команда нашему взводу снять каски, черпать воду из луж, благо таких было много - весна, и запрыгивать на танк и выливать внутрь. Пожар потушен. Выясняется ситуация - водитель-механик сидел на своем месте и курил, прошла команда готовиться к запуску двигателя и он недокуренную сигарету не глядя щелчком отправил в башенный люк. Окурок ударился о край люка и упал в заднюю часть танка, где лежали промасленные тряпки. Помню, я потом подошел к ребятам танкиста и спросил - а вы чего не тушили, а они - так ведь в танке боекомплект. Я - ну и что, а они - если б сдетонировал, то башня 10 тонн улетела бы метров на 50. А мы с касочками с водичкой прыгали на броню и плескали вовнутрь.... Разборов на месте никаких не было, тут же была команда вперед. Отстреляли как всегда нормально.
***
xxx: смотрел сегодня телик, там певичка очередная, Лералера. первая мысль "ник Лера занят, вы можете зарегистрировать..."
***
А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad?
водопад неплох
***
xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.
xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!
xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
***
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире.
***
Danya0: когда тебе достается какой нибудь рекламный компакт-диск, так хочется, чтобы он оказался RW..
***
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
***
1: есть мнение, что число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности.
2: (Лисп-программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))
***
xxx: не могу смотреть на эти пасхальные открытки с двумя большими буквами "ХВ". у нас на работе так "йух вам" всегда сокращали.
xxx: пишу вон перед пасхой в аську начальнику, будет ли зарплата до выходных, а он в ответ "ХВ".
xxx: И вот ХП, что он имел ввиду, то ли с праздником поздравил, то ли зарплаты не будет до понедельника...
***
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
0
Другие новости
Написать комментарий: