Анекдоты

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"

Едут в поезде еврей и русский студент–семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) А наш–таки выбился…

Два еврея приходят к равину и один из них говорит:
— Равин, скажи черный это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано черный это цвет!
Тогда этот опять спрашивает:
— Равин, скажи a белый это цвет?
Равин подумал, и говорит:
— Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
— Да! В Торе написано белый это цвет!
Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит:
— Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит в догонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

В Одессе на одной улочке жили трое портных. У первого высиле вывеска "Лучший портной в Европе", у другого — "Лучший портной в мире". Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"

Спускается Моисей с Горы:
— Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
— Давай хорошую.
— Сошлись на десяти…
— Ооо, ну давай теперь плохую.
— Прелюбодеяние вошло…

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее.
Христианин: Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот–вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему Богу —
вокруг ураган, а у нас полный штиль.
Мусульманин: Это что, летим мы как–то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь: О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. И помолился я ЕМУ — и вокруг была суббота, а у меня четверг!

В национальном художественном музее города Киева работала одна барышня, которая любила рассказывать анекдоты, но еврейские рассказывать стеснялась, так как боялась обидеть присутствующих в коллективе лиц означенной национальности. Но анекдот про заварку ей так понравился, что она просто никак не могла удержаться от его обнародования и решила рассказать его, заменив еврея на узбека. И вот, что у нее в результате вышло:
"Умирает старый узбек. Собрались вокруг него все его узбекские дети, узбекские внуки и другие узбекские родственники. И вот решили они выяснить у него напоследок, как ему удавалось так прекрасно заваривать чай, потому что именно этим своим умением данный узбек был известен на весь Узбекистан. И говорят они ему:
— Рахим, не скажешь ли ты нам перед смертью, как тебе всегда удавалось заваривать такой вкусный ароматный чай.
И старый узбек отвечает им на это:
— ЕВРЕИ! Не жалейте заварки!"
Успех анекдота, разумеется, превзошел все ожидания.

Поймали троих солдат — хриситанина, мусульманина и иудея — игравших на посту в карты. Полевой суд, все трое отрицают вину. В качестве последнего аргумента, судья просит каждого поклясться на его священной книге, что тот не играл.
Христианин с большой неохотой клянется на Библии. Мусульманин с еще большей неохотой — на Коране. Наконец еврею приносят Тору.
Е: таки зачем я буду клясться?! Этот не играл, этот тоже не играл, что ж я — сам с собой играл?