Анекдоты
Новую порцию анекдотов прислала раздолбаечка Мархинина
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
Что мне делать?
Доктор дает ему таблетки и говорит:
- Выпейте и сразу всё пройдет.
- А можно их завтра выпить?
- Ну... можно, а почему завтра?
- А сегодня у крыс финал!
**************************************
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?
****************
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
*********************************
- Пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- Ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
**********************************
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.
*******************************
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
************************************
а вот ещё:
тормозит ГАИшник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... ГАИшник очухавшись видит наркоман сидит, ГАИшник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел
********************************
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
****************************
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
********************************
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
*****************************
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая-то рука
хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что
у него стало четыре яйца.
Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука
хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
*****************************
А вот история, которая произошла лично со мной)))
даже точнее сказать, я её главная участница (истории)
когда я переехала в Екатеринбург, мой муж уже работал сдесь, а я
только искала работу. Вечером придя домой и принеся с собой газетку
я начала искать вакансии по устройству на работу. Муж придя с работы
домой- говорит "Лен, ты давай выпиши должность (вакансию) и мыло
рядышком подпиши, ну а я твое резюме завтра кину!
Я тогда конечно знала что такое комьютер, но вот с Интернетом
практически была не знакома (такова участь маленьких городков))) ну я
не стала переспрашивать у мужа , что такое и мыло- быстро пролистав
газетку, и выписав, все что меня интересовало, я подала ему бумажку.
Взяв её в руки, и развернув, муж долго ржал в истиричном хохате, а в
неё было написано вот что:
"завтра пошли моё резюме!!! не забудь!!!
бухгалтер- мыло
бухгалтер - мыло
бухгалтер-экономист- мыло
экономист - мыло
бухгалтер- мыло.
технолог - мыло "
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне уже нескольо ночей подряд снится, как крысы играют в футбол!
Что мне делать?
Доктор дает ему таблетки и говорит:
- Выпейте и сразу всё пройдет.
- А можно их завтра выпить?
- Ну... можно, а почему завтра?
- А сегодня у крыс финал!
**************************************
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус.
Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает
всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли.
И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ё@ вашу мать, кто глаза открыл?
****************
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
Подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
*********************************
- Пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?
- Ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
**********************************
Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.
*******************************
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
************************************
а вот ещё:
тормозит ГАИшник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти,
как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник
и швыряет через машину в канаву... ГАИшник очухавшись видит наркоман сидит, ГАИшник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел
********************************
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
****************************
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
********************************
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
*****************************
Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая-то рука
хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что
у него стало четыре яйца.
Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука
хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс четыре или минус четыре?
*****************************
А вот история, которая произошла лично со мной)))
даже точнее сказать, я её главная участница (истории)
когда я переехала в Екатеринбург, мой муж уже работал сдесь, а я
только искала работу. Вечером придя домой и принеся с собой газетку
я начала искать вакансии по устройству на работу. Муж придя с работы
домой- говорит "Лен, ты давай выпиши должность (вакансию) и мыло
рядышком подпиши, ну а я твое резюме завтра кину!
Я тогда конечно знала что такое комьютер, но вот с Интернетом
практически была не знакома (такова участь маленьких городков))) ну я
не стала переспрашивать у мужа , что такое и мыло- быстро пролистав
газетку, и выписав, все что меня интересовало, я подала ему бумажку.
Взяв её в руки, и развернув, муж долго ржал в истиричном хохате, а в
неё было написано вот что:
"завтра пошли моё резюме!!! не забудь!!!
бухгалтер- мыло
бухгалтер - мыло
бухгалтер-экономист- мыло
экономист - мыло
бухгалтер- мыло.
технолог - мыло "
0
Другие новости
Написать комментарий: