Анекдоты!
Анекдоты!
Самый дорогой подарок женщине - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.
***
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
***
Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.
- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
***
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
***
Дети - цветы жизни, требующие отдельную благоустроенную клумбу
***
Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!
***
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
***
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...
***
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
***
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
***
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.
***
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.
Самый дорогой подарок женщине - внимание. И обходится такой подарок гораздо дешевле, чем цветы или духи.
***
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
***
Два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться, я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.
- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
***
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
***
Дети - цветы жизни, требующие отдельную благоустроенную клумбу
***
Урок основ православной культуры:
- Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!
***
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
***
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...
***
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
***
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.
***
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.
***
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.
0
Другие новости
Написать комментарий: