История дня

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал
халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут
возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа порномодель
говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу,
а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути…
Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов,
сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных
коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего… Мы ненадолго…
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками,
этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные П-доры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?